Миряне.Ру
православный форум и православный чат.

колокола


Форум закрыт с 1 декабря 2007 года.
Просим прощения у всех администраторов, участников и посетителей сайта.
Список форумов Миряне » Когда на сердце буря » Вот такая я дура На страницу 1, 2  След.
Этот форум закрыт, вы не можете писать новые сообщения и редактировать старые.  Эта тема закрыта, вы не можете писать ответы и редактировать сообщения. Предыдущая тема :: Следующая тема 
Вот такая я дура
СообщениеДобавлено: Пт Июн 16, 2006 1:15 pm Ответить с цитатой
Вероника
Новобранец
Зарегистрирован: 16.06.2006
Сообщения: 9




Здравствуйте.

Может, мне не сюда надо, а на другой форум, но не нашла я ничего другого подходящего.
Вобщем, плохо мне. Годков мне уже не мало. А вот ума - обратно пропорционально. Не знаю, как мне дальше жить. Пусть прочитают те, кому интересно, оценят, покритикуют. Может, кто-то даст какой-то дельный совет. Хотелось бы чтобы священник прокомментировал мое изложение. Только вот знаю, чтобудут ответы вроде "Надо молиться". Знаю, но у меня нет сил. У меня ни на что нет сил. Я много молилась (или думаю, что много). Ездила я и к святым угодникам, и по монастырям, и сколько молебнов перезаказывала, и сорокоустов, и поминаний и на полгода, и на год. Да что там долго рассказывать. Вот вам моя история. Я приношу свои извинения за не особо корректные выражения, но писать правду - так правду, иначе картина была бы не полной. Кроме того, это все показывает и мое внутреннее состояние.

Моя жизнь

Сейчас я уже совершенно четко могу сказать, что моя жизнь не сложилась. Она начала не складываться с самого моего рождения. Моя родная мать оставила меня, десятимесячную, в больнице и ушла. Более её не видели. По некоторым сведениям, дошедшим позднее до меня, она «скрылась в неизвестном направлении» со старшей дочерью, моей сестрой Ниной. Примерно через год меня удочерили. Моя новая семья состояла из матери и незамужней дочери. Первой на то время было 60 лет, второй – 37. Идея усыновления принадлежала старшей. Младшей ребенок был не нужен. Судья на суде сказала, обращаясь к матери: «Я отдаю ребенка Вам. Ей я ребенка не дам». Вот с этим приговором я прожила до 28 лет. Моя жизнь в семье усыновителей не была похожа на сказку о бедной сиротке, которая вдруг обрела любящих родителей. Меня не любили. На меня смотрели как на должника. «Ты ешь наш хлеб». Эта фраза звучала очень часто. Мне не стеснялись лишний раз дать понять, что я своим новым родителям ДОЛЖНА. Я, будучи ребенком, их любила так, как может любить ребенок. Я дарила на дни рождения им свои рисунки, свои поделки, даже не замечая того, что они им не нужны. Я не понимала, почему мама так часто на меня сердится. Точнее, она злилась. Малейшая моя провинность, даже нечаянная, приводила её в состояние дикой ярости. Помню, как однажды, года в 4 я залезла на стол, где стоял букет нарциссов – у мамы был день рождения – и из шалости укусила один зеленый лист. На нем остались следы моих зубов. Увидев их, мама стащила меня со стола, намереваясь побить. Не отшлепать, а побить – била она меня со всей дури почти наотмашь. От побоев меня спасла бабушка.

Однако не стоит обольщаться и делать из бабушки доброго ангела. Это была взбалмошная особа, обладавшая редкостными диктаторскими качествами. Малейшее отступление от её «Я сказала!» каралось страшными скандалами. Бабушка считала себя в праве распоряжаться жизнями близких. Собственно, это она не дала своей дочери устроить личную жизнь. С одной стороны, она воспитала её в ненависти к мужчинам, а с другой стороны – ни один более-менее соображающий мужчина не пожелал бы обзавестись такой тещей.

Моим воспитанием, естественно, занималась бабушка. Мама работала. И особой нужды в общении со мной не испытывала. Из рассказов бабушки я знаю, что мама однажды даже хотела устроиться на рыболовецкое судно, чтобы вырваться из ненавистной семьи. Со временем она все же стала более благосклонна ко мне, особенно, когда мне исполнилось уже лет 6. Надо отдать ей должное – она ходила со мной в библиотеку, возила по музеям и выставкам. Делала она это, правда, больше из своих интересов… Ну да ладно. Спасибо хоть на этом. Но большую часть времени я проводила с бабушкой. В её отношении ко мне сочетались две совершенно противоречивых линии – потакание во всем и одновременно – непрерывный прессинг, контроль, отсечение малейших попыток самостоятельности. Кроме того, она была истеричкой. Каждое событие, даже такого масштаба, как убежавшее молоко сопровождалась вскриками, аханиями, причитаниями во всё горло. Стоило её дочери хотя бы на 5 минут задержаться с работы, как она начинала бегать по соседям, обзванивать морги, больницы, носиться по маршруту «работа – дом», рыдать, кричать: «Куда же это теперь я одна с ребенком-то?!» и в таком стиле. Потом она точно так же стала вести себя и по отношению ко мне. Я не имела права на посидеть у подруги, ни куда-либо зайти – немедленно после работы я должна была мчаться домой, дабы бабуленька была спокойна и не переживала. В период моего подросткового возраста она была одержима мыслью, что меня кто-нибудь изнасилует. Вообще она была фантазерка и всю свою жизнь ИГРАЛА ДРАМУ. Еще бабуле я обязана плохим здоровьем в своем детстве – я болела по три месяца простудой. Потому что меня все время кутали. При +15 весной она упаковывала меня в пальто, зимние сапоги и зимнюю шапку. Когда люди делали ей замечание на этот счет, она возмущалась: «Так ведь она же слабая! Она все время болеет!!!». В старости у неё проснулись какие-то неудовлетворенные сексуальные устремления. Однажды, когда мне было 17 лет, она подкралась ко мне сзади, схватила меня за ягодицу и похотливым голоском проворковала: «Это чья тут такая задничка?». Это было так мерзко, что я ударила её. Вобщем, бабуля смогла привить мне хорошее воспитание, но одновременно наградила меня кучей комплексов, от некоторых из них я не могу избавиться по сей день.

Главный из них – неправильное отношение к мужчинам. У бабушки не сложилась личная жизнь. По какой причине она оказалась в 24 года с ребенком одна – точно не известно. Сама она говорила об отце своей дочери разное – то , что он «дрянь оказался», то рассказывала душещипательную историю о том, как её «обманули», позже я услышала еще одну версию, самую драматичную – о якобы имевшем место изнасиловании. Но не в этом суть. А в том, что она возненавидела всех представителей рода человеческого, имеющих мужские половые признаки. И воспитывала меня в этих традициях. С раннего детства я знала, что «всем мужикам одно надо», что «верить им нельзя», что они «чего хотят – получат, да и всё» и что «мужики – скверные». Мои представления о взаимоотношениях полов заключались в следующем: кусты, обман, «ожидающая». Когда мои одноклассницы начали гулять с мальчиками, бабушка щедро награждала их эпитетами вроде «проститутка» и «таковская». Моя юность была одинокой. У меня не было первой любви, не было гуляний и свиданий, у меня не было ничего. Зато я начала писать романы. Сейчас, анализируя по памяти их содержание, я понимаю, что это был крик страдающей от одиночества души. Главная героиня этих бесконечно начинаемых заново произведений была девушка, моя ровесница. Неизменно она была инопланетянкой (видимо, так я подсознательно стремилась оторваться от окружавшего меня мира и заявить, что «я – не такая!»). Сначала её звали Констанция (сказалось влияние «Трех мушкетеров»), затем Анжела, затем я была пленена именем Трейси. И всегда эту девушку окружали сначала мальчишки, затем, по мере моего взросления – юноши, и затем – зрелые мужчины. Конечно, в этих писаниях я строила отношения Трейси-Анжелы с мужчинами так, как хотела бы строить свои личные отношения со своими мужчинами, которых у меня не было. Мою Трейси обожали, ей подчинялись, она спасала, лечила (видимо, в возможности Трейси на правах медика прикоснуться к мужскому телу выражались первые сексуальные фантазии). Писала я долго. Лет 15. То есть лет с 11 и до 26, наверное. Через строки моих романов прошли все те, в кого я была влюблена. А влюблялась я, начиная с подросткового возраста, в артистов и певцов. Недосягаемые кумиры, сверкающие и величественные, они наполняли мои фантазии и совершали все, чего только желали мои мысли. Там, в моих фантазийных приключениях все они были жизненно зависимы от меня. Но в реальной жизни все было далеко не так радужно. Из-за моего неправильного поведения юноши шарахались от меня как от огня. Бабушка не воспитала во мне никакой женственности. Напротив, она всячески стремилась во мне эту женственность убить. Видимо, для неё понятие «привлекательная» было связано с какими-то страхами. Меня не научили подбирать прическу, одежду, первый раз я попала в парикмахерскую, когда мне было 18 лет. Пользоваться косметикой я начала тоже только после окончания школы. Я до сих пор помню свой первый косметический набор. Он был китайского производства, но очень качественный. Кроме того, по стечению обстоятельств, он был в МОЕЙ гамме, поэтому и румяна, и тени, и губная помада удивительно мне подходили. Если честно, то и сейчас бы при всем разнообразии косметики, я с удовольствием приобрела бы такой же наборчик. И я помню скандал, который закатила бабуля, увидев мое приобретение. Впрочем, скандалы сопровождали всю мою жизнь. И сопровождают до сих пор.

Тогда только вышел в свет журнал «Бурда». Это был прорыв для наших женщин. Журнал распространяли по подписке. Один номер стоил 50 рублей – половина моей зарплаты. Поэтому на него подписывались отделами и номера передавали друг другу по мере надобности. Какое это было счастье держать глянцевые страницы, пахнущие ДРУГОЙ, неведомой нам жизнью! С какой завистью мы смотрели на блистающих ослепительных женщин в красивой качественной одежде, веселых, жизнерадостных, уверенных в себе, самодостаточных! На эти интерьеры, на большие комнаты, на красивую посуду…Как же хотелось быть хоть чуть-чуть причастной той сказочной жизни! И я начала двигаться в этом направлении. По этому журналу я училась шить, пользоваться косметикой. На какой-то период времени я вырвалась из рутины, я была независима, у меня был неплохой заработок, я в принципе не ограничивала себя в покупках. Только одно омрачало мою жизнь – мне было уже более 25, но я по-прежнему была одна. Я, собственно, даже не могу и сказать, почему со мной никто не делал попыток познакомиться. Вокруг меня был мужской вакуум. Чем я отпугивала мужчин – я не знаю. Возможно, своей излишней решительностью и самостоятельностью. Но все-таки, я думаю, что я неправильно себя вела. Я не знала тех рядовых женских хитростей, которыми женщины могут привлечь и удержать около себя мужчину. Просто я не умела себя вести по-женски. Не урод, при фигуре – тем не менее, ни разу за все время ни один молодой человек не пожелал со мной познакомиться. Ни на работе, ни на улице, ни в транспорте. Я, конечно, не посещала бары и дискотеки, но мужчины ведь обитают не только там. Годы шли, мой организм начал требовать мужского вмешательства. А никаких даже намеков на появление хотя бы просто друга не было. Потихоньку переженились все мои друзья и подруги. На дни Рождения мне уже открыто стали желать найти жениха. Я только натянуто улыбалась и делала вид, что это мне на фиг не нужно.

Чудо свершилось, когда мне исполнилось 28. Появился принц на белом коне. Образно, потому что он был совсем не принц, и никакого коня у него не было. У него было своеобразное лицо. Не красавец, но жутко привлекателен. Не могучий со звериной силой, а просто загадочный и мрачный. Я влюбилась. Я тихо страдала по нему, потому что не мыслила даже подойти первой – боялась быть отвергнутой, боялась, что надо мной будут смеяться. И вдруг… ОН ПОДОШЕЛ КО МНЕ!!! Я боялась спугнуть счастье. Я не верила себе. Я изо всех сил старалась быть нежной, женственной. Мы оказались почти ровесники. И сразу нашли общий язык. Голова кружилась от эйфории – ВОТ ОНО, СЧАСТЬЕ!!! ОН, ОН!!! Мой единственный, тот, которого я так долго ждала!

Когда мы поехали знакомиться с его мамой, я была шокирована той местностью, откуда происходил мой суженый-ряженый. Это была ДЕРЕВНЯ. С грязными коровами, пасущимися перед сельсоветом, с алкашами, бредущими по утрам на конспиративные квартиры, с кучами навоза повсюду, с любопытными деревенскими бабами, одевающими под классический пиджак кирзовые сапоги. Мой городской наряд – колготы «Дольчики» с ромбовидным узором, лиловое мини-платье, пиджак-кардиган цвета морской волны и лакированные черные туфельки произвели у аборигенов фурор. Эти деревенские коровы едва ли не выдавливали носами окна, выворачивая шеи, чтобы посмотреть на городскую невесту. Я же была в ужасе. Мне предстояло прожить здесь всю мою оставшуюся жизнь!!! Прощайте, «Дольчики», прощайте каблучки, да здравствует кирза и навоз! Скажу честно – меня мутило от опухших деревенских рож, мне хотелось закрыться от этих облепляющих взглядов – я просто чувствовала, как каждая пуговица на моей одежде тщательно обсуждается и оценивается. А вот мой будущий супруг был в восторге. Он взахлеб рассказывал мне о бесчисленных «тётьнинах» и «дядьмишах». По своей жизненной неопытности я не придала этому никакого значения. О, глупость! Я наивно полагала, что мне удастся обойти деревенскую родину жениха стороной.

«Мамулька» произвела на меня странное впечатление. За широкой радушной улыбкой и кротким голосом я почувствовала нечто мертвящее, так что мне захотелось испариться оттуда. Готова присягнуть, что с первого взгляда между нами вспыхнула смертельная неприязнь и неприятие друг друга. Но тогда это всё успешно пряталось за улыбками. Только однажды вечером я почувствовала на себе холодный злой взгляд сощуренных глаз. Где была моя голова! Но – я была слишком влюблена, чтобы думать об этом. Всё слишком хорошо начиналось, и я не верила, что какая-то там свекровь может помешать моему счастью. Нашему счастью. А сказать честно – я даже и не знала о таком явлении, как материнская ревность. Мне об этом просто никто не сказал.

Первый ход конем свекровь, тогда еще будущая, сделала за столом, который был собран по случаю моего приезда. За столом были собраны все лучшие подруги нашей мамульки. Видимо, они уже до этого достаточно меня пообсуждали и, естественно, пришли к выводам о моей «профнепригодности». Во всяком случае, за столом мне в первую очередь было заявлено, что «он – наш». Я поулыбалась в ответ, совершенно не поняв, к чему была сказана эта фраза. Наивная, порхающая в облаках дура. Но мне было слишком хорошо. Я была счастлива.

Через три месяца мы расписались. Как не отнекивались мы от свадьбы, свекровь настояла на своем – она была бы не она, если бы всей деревне не показала, как она сына женит. Свадьба проходила на территории мужа, точнее, свекрови. В деревенском клубе. Весь высший свет деревни был представлен за столом. Идиотские шутки, вязнущие на зубах, бородатые прибаутки, в ответ на которые полагалось смеяться и сердечно благодарить, тупые поздравления типа «желаем вам, чтобы у вас все-все было хорошо». Часа через четыре мне стало просто плохо от всего этого, и мы ушли домой. Ручаюсь, что большинство гостей не заметили нашего ухода, поскольку были увлечены выхлебыванием водки. Это еще не все. С самого начала какие-то соседки караулили нас у подъезда. Когда мы двинулись в упомянутый клуб, они с чувством выполненного долга перегородили нам дорогу, требуя выкупа. А поскольку они были уже изрядно датые, то «выкуп» затянулся. Представьте себе – ноябрьский вечер с ледком на лужах, я стою в туфельках в грязи. Благо, хоть пальто накинули. Замерзла я как последний суслик. В конце-концов, более трезвые участники компании уломали разошедшихся баб пропустить нас в клуб. Настроения у меня уже не было.

Идти в клуб на «второй» день я наотрез отказалась. Я была вымотана длительным переездом, бессонной ночью перед самой свадьбой и суматошной ночью после свадьбы. За это меня возненавидело все окружение мамульки и она сама. Для неё это было позором. А затем произошло странное событие. На третий день, когда свекровь открыла холодильник, я увидела, что он завален тортами. Я спросила кусочек торта. В ответ на просьбу услышала… что торта не осталось. Моя воспитанность сослужила мне дурную службу. Надо было просто подойти и взять. Ладно, фиг с тобой, подумала я. Не хочешь дать, так и не надо. И забыла об этом. А напрасно. Это были первые звоночки.

А потом началось. Мы уехали в мой родной город, т.к. мужу надо было заканчивать обучение. Ровно через неделю нас посетила мамуля. И сразу после её отъезда вечером я узнала от мужа, что у нас в комнате всё «не так». Опять же – отсутствие опыта в организации отношений с людьми сыграло губительную роль для меня. Я не знала, что за место в жизни нужно бороться. Я не знала, как надо себя вести, чтобы тебя не сожрали вот такие мамульки. Я не знала, что нужно заставлять считаться со своим мнением. Меня этому не научили. Я была безмерно влюблена, муж, как мне казалось, меня тоже любил, я была просто растворена в своем счастье, я обожала мужа и поэтому из стремления ему угодить лишила себя всякого достоинства. Я считала, что так исполняю заповедь о почитании мужа. Поэтому я считала, что ОБЯЗАНА делать ему приятно и поэтому должна угождать его маме. Эта ошибка, самая ранняя, и разрушила мой брак. Я повела себя так, словно я была никто в этом мире и в этой семье, а существовал единственно мой муж.

Мамуля стала наведываться к нам дважды в месяц. Весь смысл её визитов складывался в получении от нас денег. Как выяснилось, мы ей были ДОЛЖНЫ. За свадьбу. Она же ДЛЯ НАС(?!) делала праздник, а денег у неё нет. На мою фразу, а зачем же тогда надо было устраивать такое разорительное для мамули празднество, на меня посмотрели, как на придурошную. Такие визиты стали нам слишком дорого обходиться. Для сравнения: мы вдвоем с мужем жили на 400 руб в месяц. Ни он, ни я не работали, мы жили на заработанные мной деньги. И мы ежемесячно оказывали мамульке помощь в размере 600 рублей. После третьего или четвертого визита я взбунтовалась. Нам же попросту скоро будет не на что жить! Муж устроил мне скандал. Он визжал и кричал, брызгая слюной. Я была шокирована тем, что мужчина способен так себя вести. Я не знала, что есть капризные, самовлюбленные мужчины. Такие, как мой муж. Супруг обвинил меня в черной неблагодарности, в неуважении его мамы, он заявил мне, что я плохо воспитана. Я была так шокирована, что даже не нашлась, что ответить. Вот тут у меня и наступило прозрение. У моего мужа была редкостная зависимость от матери. Но как с этим диагнозом жить – я не знала.

Но, тем не менее, мое вмешательство принесло пользу нашему кошельку. Когда состоялся следующий визит мамы к нам, и она завела обычный разговор о дороговизне всего, муж промолчал. Свекровь тоже замолчала, почувствовав, что «не проехало». Денег ей на этот раз не дали. Вскоре она удалилась восвояси. С этого дня она к нам больше не приезжала. Наверное, простое совпадение.

Потом муж окончил институт и получил работу. В 30 км от маминого места жительства. Наша жизнь была просто пропитана маминым присутствием. В субботу вечером мама приезжала к нам с ночевкой, в воскресенье после обеда мы ехали к маме, а в четверг мама опять посещала нас. Она по работе бывала в городе и приходила к нам кушать. А после того, как она уходила, муж обрушивал на меня список претензий – что у меня «не так» и что маме не понравилось. Кроме этого, у мамы обнаружилась привычка приводить с собой толпу – по 5-6 своих подружек. Ей надо было непременно иметь свидетелей моей безхозяйственности. Я терпела. Не хотелось ругаться с мужем. Да еще через три месяца наступила беременность. Надо мне нервы мотать? Хотя такие визиты безо всякого предупреждения сильно действовали на нервы. А мне было не до чего. Я все время хотела спать, меня все время мутило. Свекровушка быстро заполнила всю нашу жизнь. Наше бытье было полностью подстроено под маму. Она приезжала к нам, когда хотела и торчала у нас сутками, нередко оставаясь с ночевками. Меня это сильно напрягало. А муж был на вершине счастья – он не мыслил своей жизни без маминого присутствия. «Вот об этом я мечтал! – говорил он – Чтобы все были рядом!» Под «всеми» подразумевалась мама. К слову надо сказать, что у самой свекрови жизнь не удалась. Едва выйдя замуж, она подала в суд на свекра, требуя половину его имущества. В иске ей, естественно, отказали. После этого в деревне жить ей стало невозможно, она увезла мужа в Московскую область по найму в один из колхозов. Когда старшему сыну исполнилось 18, она развелась с мужем. Старший сын научился ловко и убедительно врать. Он брал у людей большие суммы денег, обещая устроить на выгодную работу, по дешевке достать на таможне машину и т.п. естественно, никаких услуг от него никто взамен не получал. Деньги он пропивал. Его неоднократно били, однажды так, что опасались за его жизнь. Младший, мой муж, слывет «нормальным». Но…

Ранней весной меня отвезли в роддом. Вернувшись через три недели, я обнаружила в доме кучу гостей – их привела с собой свекровь «обмывать» ребенка. Этой умнице в голову не пришло, что мне, родившей неделю назад, может быть как-то не до гостей. Они веселились и орали на кухне, а я, голодная, мучительно хотела спать. Для меня в доме еды не нашлось. Потому что моя суперхозяйственная свекровь забыла о том, что кормящей матери нельзя ни перченое, ни соленое, и жареное, ни водку. В холодильнике было два яйца и протухшая банка зеленого горошка. И мне пришлось оставить на пьяную кучу гостей новорожденного и бежать в ближайший магазин купить себе поесть. Когда я вернулась из магазина, то поняла, что веселье в самом разгаре, особенно у свекрови. Она с криками: «А это кто тут такой маленький?» скакала с марлевым подгузником вокруг кроватки младенца. Мальчик плакал. Следующая фраза была: «Он зовет свою бабушку!!!» Я стояла в дверях и свекруха меня не увидела сразу. В тот момент я подумала: «Как интересно. А почему бабушку? А не маму?» Тут меня заметила свекровь и «поправилась: «Зовет свою маму!» с неудовольствием сказала она и вышла из комнаты. Понятно. У моего ребенка отныне не было мамы. У него была БАБУШКА. Я поняла, что давать этой женщине своего ребенка я не буду. Иначе это будет преступление – свекровь лишит его матери. Я вышла к гостям и сказала:
- Гости дорогие, спасибо, что поздравили, а теперь, как говорится, пора и честь знать. Давайте, милые по домам.
На их физиономиях появилось выражение крайней обиды. Они, видимо рассчитывали веселиться до утра. Но пришлось им уйти. Свекровь уходила с дрожащими губами, но хорохорилась и давала указания: «Будете сегодня купать – мне позвоните. И не забудьте чепчик на него одеть!» заключительная фраза была сказана под аккомпанемент сотрясающего воздух указательного пальца: «Смотрите мне!!! Головой мне ответите за внука!!!» «Пошла ты...» - мысленно ответила ей я.

После этого у свекрови началась затяжная истерика. Она, оказывается, рассчитывала жить у нас и ЗАНИМАТЬСЯ РЕБЕНКОМ. То, что ей этого не позволили сделать, для неё было ударом. Она так не привыкла. Она не могла спокойно жить с той мыслью, что её отфутболили от ухода за внуком. Конечно, она не успокоилась и наносила визиты по три-четыре раза на неделе. Зачастую она врывалась в комнату к спящему ребенку с перекошенным лицом, не сняв уличной обуви и не помыв руки. Она в панике начинала его осматривать, будила, ребенок начинал плакать. Это приводило меня в бешенство. А между визитами она доставала нас звонками. При чем она взяла манеру звонить нам где-нибудь около 12 ночи, когда мы уже укладывались спать, и вынуждала по полчаса подробнейшим образом выспрашивать, ходили мы к врачу показать вот этот прыщик, сколько он сегодня скушал молока, не срыгивал ли, сколько раз сходил в туалет, а вот у тетьлюси внук ходит пять раз в сутки…Через месяц я перестал брать трубку. А потом стала вообще отключать телефон. А потом я, зная о предстоящем визите свекрови, стала запирать детскую комнату и убирать ключ. Надо было видеть её физиономию, когда она по привычке захотела с разбега ворваться к ребенку в комнату, и не смогла открыть дверь.
- Заперто? – в полном недоумении повернулась она ко мне.
- Он спит, - ответила я
- Я только посмотреть! – поджала она губы.
- Ребенок спит, - повторила я.
- Я хочу посмотреть! – со злобой в голосе сказала она.
- Нечего там смотреть, - я повернулась и ушла на кухню.
И с этого дня между нами началась тихая война. Свекровь поняла, что внука ей на воспитание не дадут, что изменить моё решение никто и ничто не в силах. И она начала мстить. В своем стремлении сделать мне пакость она пускалась на самые отвратительные ухищрения. Так, однажды, в 30 градусную жару, как только я вышла из дома в магазин, она завернула ребенка «мне назло» в толстое одеяло и убежала из дома. Вернувшись через полчаса, я застала трех месячного сына орущим дурниной, багрового от жары. Это не все. Она начала капать на мозги мужу, жаловаться, плакать, закатывать скандалы. Она вопияла к сыну об отмщении. Мой муж некоторое время держался. Месяца три. Потом мать, видя, что слезы не достигают цели, закатила ему грандиозный скандал. «Кто она такая?!» – орала свекровь. «Я вырастила двоих!!! Что она может знать?! Кто она вообще?! Я – мать!!!» забыла сказать, что этот скандал был телефонный, я сидела в другой комнате, но слышала каждое слово свекрови - так она орала. И муж сломался. Когда мать бросила трубку, он заплакал, подошел ко мне и сказал: «Ты маму обидела! Мама права. Она вырастила двоих, она лучше знает, как ухаживать за ребенком». Я просто физически ощутила, как рушится мой мир. И с этого дня покоя в нашей семье не стало.

Всех гадостей, которые я видела от свекрови, не перечислить. Она от души поливала меня грязью на каждом углу, закатывала мне скандалы, швыряла на пол мою посуду, восстановила против меня все своих подружек и кумушек, а главное – мой муж меня возненавидел. Что еще могло быть большим ударом? Единственный человек, который любил меня, меня предал. Я осталась одна. Духовно. Физически мы жили под одной крышей. Но духовно – разорвались те связи, которые существовали между нами. Я была за мужем, но была матерью-одиночкой. Свекровь торжествовала. Она входила в наш дом с видом победителя и вела себя так, словно меня не существовало. Не это обидно, а то, что мой супруг её в этом поддерживал. Они вдвоем издевались надо мной, унижали, как только могли. Муж то и дело угрожал мне разводом. Фактически мы жили так: две-три недели непрерывного скандала, два-три дня хороших отношений. Мучительней всего было вернувшееся чувство одиночества. У меня не было ни одного близкого человека. Я была одна в чужом городе с ребенком на руках. У меня не было ни братьев, ни отца, которые могли бы вступиться за меня. Свекровь и муж могли совершенно безнаказанно творить то, что им подсказывала бескрайняя злоба. Бросалось в глаза то, что как только свекровь переступала порог, муж начинал особенно унижать и оскорблять меня. Складывалось такое впечатление, что он изо всех сил хочет продемонстрировать матери, как он может меня унизить. Не знаю, кому из них это доставляло больше удовольствия.

Ровно через год обнаружилась вторая беременность. Протекала она гораздо тяжелее, чем первая, да еще на моих руках постоянно был годовалый сынишка. А муж распускался все сильнее. Он начал меня бить. Однажды, когда я была на 8 месяце, он за волосы протащил меня по коридору. Дважды за беременность он пытался меня душить. Бить меня стало у него милой привычкой. К родам я была сильно ослаблена физически, а, главное, морально. Роды были крайне тяжелыми, ребенок едва не умер. Спасло его кесарево. Едва я вернулась домой, как супруг закатил мне скандал. Первые два дня он не знал, что со мной сделать. Он гонял меня по комнатам – «сядь сюда, сиди здесь, ко мне не заходи». Я не могла понять, в чем дело. Наконец, спустя месяц, его прорвало. «Мы с мамой тут так хорошо жили!!! А ты пришла и всё испортила!!» - кричал он. Что я могла сделать в такой ситуации? Ничего. Разве что исчезнуть с его глаз. Но реально это было невозможно – куда я могла деться с грудным ребенком на руках, со вторым, которому не было еще и двух лет, только что после операции и без средств к существованию? Я могла только плакать. Муж принял решение – он уехал, прихватив с собой все деньги. Я осталась одна в разгар зимы с грудным младенцем на руках, на окраине города, где нет никаких магазинов, без знакомых, без родственников, без друзей – у меня не было никого, кто мог бы мне помочь. В своих карманах я насчитала 18 с копейками рублей. Этого хватило на один пакет молока для старшего ребенка. Какими словами можно передать мое состояние? Случайно об этом узнал один знакомый и выручил банкой молока. Спустя три дня муж вернулся. Как он сообщил мне, он меня «простил». ?! Но жизнь не наладилась. Он по-прежнему бил меня, оскорблял. «Овца тупорылая», «Мерзкая женщина», «долбежка» - это минимум из тех эпитетов, которыми он меня награждал. Однажды в машине он накинулся на меня, схватил за плечи и тряс несколько минут – такие приступы ярости на него порой накатывают. Да много чего было еще. Всего и не вспомнить. И не хочу вспоминать. Через год после рождения второго ребенка я опять забеременела. Но выносить эту беременность я уже не могла – у меня совсем не было сил. Муж не оказывал мне никакой помощи совершенно. Немного не дойдя до половины, беременность закончилась родами. Как мне сказала медсестра, это была девочка. Сейчас ей было бы три года. Когда через пять дней я выписалась из больницы, муж в этот же день закатил опять скандал и уехал куда-то. Я лежала, т.к. не могла встать. Около меня бегали мои дети и звали меня поиграть. Встать мне все же пришлось – дети просили есть. Муж вернулся через неделю. И все покатилось дальше. Скандалы, побои, постоянные угрозы развода… Постепенно за годы сложилась картина: мой муж болен психически. Нет, диагноза у него не стоит. Его никто не обследовал. Но те приступы ярости, которые его посещают и которые обостряются осенью и в феврале, говорят о болезни. Как затащить его к врачу – я не знаю. Да и не уверена, что врач поможет. Состояние нашей психиатрии известно. В наших отношениях ничего не изменилось. Как-то он мне сказал: «Ты – никто, чужой человек. Мы тебя с помойки подобрали. И ты маме должна одно место лизать за то, что ты с нами свет увидела». Он и его мать с маниакальным упорством ищут повод обвинить меня в новых преступлениях. Два года назад мне было инкриминировано то, что я хочу «отнять у мамы квартиру». Потом - что я «зарюсь на мамины деньги». Полагаю, что в следующий раз мне объявят, что я готовлю покушение на маму.

Одна из самых больших утрат – мне пришлось проститься с мечтами о многодетной семье. Родить я больше не могу после того случая. Как-то муж заикнулся о том, чтобы усыновить ребенка. Я, как полная идиотка, стала ходить с ним по всем кабинетам… Но потом, поговорив об этом месяца полтора, муж к этой идее охладел. Ему было в лом собирать справки. А мне стыдно теперь перед людьми, которым он рассказывал, как он хочет усыновить дитя. Эти документы, заполненные моей рукой, даже его автобиография, так и лежали в моих бумагах полтора года. Сегодня я их выбросила. Было такое ощущение, что кого-то хороню. Я, конечно, переживу. Зачем, зачем это все было нужно? Зачем?

Сейчас он опять в состоянии ненависти. Он не может видеть меня, он не общается со мной, он с нами сейчас не живет. Правда, он перестал меня бить. Но у меня навсегда остались рефлексы – если вблизи от меня он делает резкое движение, я невольно закрываю голову руками. Каждый раз он перебаливает эти приступы. Иногда мне кажется, что он действует не по своей воле. Иногда – что он прекрасно понимает, что делает. Некоторые советуют мне относиться к нему, как к больному. Но как же жить с больным? Он же – наш глава. Мы все зависим от него. Некоторые говорят мне: «Смиряйся». Смиряться с чем? С постоянным страхом, с унижениями, с оскорблениями? Иногда мне говорят: «Молчи». Хорошо, буду молчать. Но можно ли вот так давать человеку вариться в своем состоянии дальше? Ведь для него это не спасительно. Некоторые мне говорят: «Делай все так, как он хочет». А как хочет он? Он хочет, чтобы наших детей воспитывала его мама. Мне нужно отдать ей ребят? А я имею на это право? Я несу за них ответственность. Кого она из них сделает? Таких же психов, как мой муж или таких же преступников, как её старший сын?
Конечно, многие сейчас зададут мне вопрос: почему же я не развелась с таким придурком? А я не знаю, почему. Наверное, потому, что до сих пор надеюсь, что все наладится.

Вот такая я дура.


Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
СообщениеДобавлено: Пт Июн 16, 2006 2:22 pm Ответить с цитатой
Heleno
Модератор
Зарегистрирован: 25.03.2006
Сообщения: 391
Откуда: Москва




Не наладится..... И вовсе вы не дура. Зачем вам такой муж, который вам вовсе и не муж? Мне вчера батюшка сказала, что по-православному муж и жена должны делать все вместе, а не так что кто то там официально глава, а кто то мерзкая прислужница. У вас от него одни хлопоты, он забыл про семью и ваших детей. Ему нужны какие то дурацкие принципы, перед свое мамашей. Вы заметили, что вы сами всю жизнь потакали вот таким вот идиотским принципам? Под которыми ничего нет... абсолютно ничего. Вам нужна такя жизнь? А дети растут и все видят.. Может пора начать жить?

А насчет детей... Зачем им бабка, если у них есть любящая мать, которая дает им все?

Просто начните жить семьей, детьми, которых вам подарил Бог. Вы сами то понимаете какой вы счастливый человечек?))) У вас есть два сыночка, вот ваша отрада! Вам их в жизнь выводить! А то что вокруг эти дурацкие принципы в которых вы все таки не утонули, так и пусть будут... Вам то что от них? Мусор.
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
СообщениеДобавлено: Пт Июн 16, 2006 2:59 pm Ответить с цитатой
олечка25
Житель форума
Зарегистрирован: 29.05.2006
Сообщения: 504
Откуда: Москва




Если это всё действительно так как вы пишите то я в шоке не ясно только одно действительно ли вы веруете или лишь молится и ездили в монастыри выполняя ритуал ну знаете как вроде кто-то по советовал поехать может поможет? Неясно зачем вам нужны ещё дети с таким человеком, если это вообще близко находится?

_________________
Господи помилуй
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
СообщениеДобавлено: Пт Июн 16, 2006 3:41 pm Ответить с цитатой
Ольга Олеговна
Профи
Зарегистрирован: 20.02.2006
Сообщения: 333




Одно мое послание модераторы уже убрали и, наверное они правы.
Может быть уберут и это, но я все-таки хочу у вас,Вероника, спросить: кого вы сейчас любите?
Вам сейчас невыносимо больно и есть от чего, финал вашего романа печален. Но и начало его безрадостно, а там причина мне видится в вас самой. Ваши приемные родители не удостоились в этом публичном послании от вас не только выражения любви и уважения, но и простой благодарности. Горько сознавать, но вас искалечила ваша родная мама, когда бросила. Попробуйте простить. Ее, бабушку, приемную маму.
К вам не подходили мужчины, у вас нет подруг. Почему? То, что я пишу жестоко, но посмотрите правде в глаза. Научитесь любить и прощать. Не терпеть и молчать, стиснув зубы, а любить и прощать. Жизнь загнала вас в тупик, но оглянитесь назад, в прошлое и найдите там лучи Солнца, не в фантазиях и романах, а в живой настоящей жизни.
Покаяние. Глубокое и истовое ваше покаяние спасет вас и ваших детей. Размягчите ваше сердце и отнесите его в ближайший храм на покаяние. Просто донесите себя. Не постоять, молебен заказть, а на исповедь. Сокрушенное и смиренное сердце Бог не унизит, а возвысит и вызволит из того ада, в котором вы оказались.
Простите меня грешную, сказала, что думала.

_________________
В учителя не лезьте, а спросят искренне - ответьте, как сумеете, со внутренней молитвой.
Никон (Воробьев), игум.
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
СообщениеДобавлено: Пт Июн 16, 2006 6:13 pm Ответить с цитатой
Maksim
Старожил
Зарегистрирован: 22.02.2006
Сообщения: 205




Вероника, Вам сюда надо, правильно...

А жизненный путь, можно сказать, классический... Я довольно часто знакомился с женщинами, которые прошли это. Правда в теме я не увидел вопроса. Советами здесь не поможешь, а поделиться кое-чем - это возможно...

_________________
Боже, милостив буди мне, грешному.
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
СообщениеДобавлено: Пт Июн 16, 2006 6:39 pm Ответить с цитатой
Вероника
Новобранец
Зарегистрирован: 16.06.2006
Сообщения: 9




Ну что я могу сказать?
Heleno, каким образом я могу начать свою жизнь заново? Только без этого мужа. А что мне это даст? Только новые проблемы и чувство вины перед детьми - они-то папочку своего любят до безумия. Что мне даст раздельная жизнь? В первую очередь - финансовые проблемы, потому что , что говорить - сейчас я обеспечена, имею возможность не работать, заниматься только детьми. Если смотреть правде в глаза, то, наверное, я продалась за это спокойную в финансовом плане жизнь. Конечно, Вы правы - мой муж - "фиктивный". Только, пожив без мужа достаточное количество времени, я сто раз подумаю, прежде чем бежать за разводом. Для меня лично очень важно, чтобы рядом со мной был мужчина. Разведясь, я не смогу пойти на компромис с совестью и завести себе "друга". Не так я воспитана. А с двумя чужими детьми - кому я нужна? У меня есть печальный опыт моих знакомых женщин, которые пытались начать новую жизнь с новыми мужчинами. Ни у одной ничего не вышло. Либо уровень постельных встреч, либо ничего. Чужих детей кормить никто не хочет.

олечка25, как Вам сказать - верую ли я? Тогда, когда все начиналось, вся моя жизнь была в храме, в молитве. Собственно, я мужа себе и вымолила. Я регулярно исповедовалась, причащалась, батюшки меня очень любили за искренность. Вот, хотела написать "безкомпромисность" и подумала, что, наверное, в этом моя беда - я не умею идти на компромисы. Сейчас, после всего, что со мной случилось, я не смогу точно определить свое положение в религии. С одной стороны я понимаю, что надежда мне только на Бога и на святых, а с другой стороны - помощи я не получила пока. Как я хотела третьего ребенка! Как я просила! Я просила маленькую девочку, чтобы родить самой, без операции. Вот и родила сама, маленькую девочку. После этого я перестала понимать, в чем смысл церковной жизни. Моя схема, которая была выстроена у меня и по которой я жила в течении 10 лет, рухнула. У меня все было хорошо. и правильно. И вот она перестала давать мне утешение. Я потеряла опору. Где-то там, глубоко внутри я стараюсь найти оправдание, что так значит было нужно, чтобы моя крошка умерла. Но как передать вам ту боль, которую я чувствую до сих пор? Каким смайликом? И сейчас я детей уже больше не хочу. То есть я хочу, но поставила на этом крест.

Ольга Олеговна, дорогая вы моя, да разве сотня подруг заменит мужа женщине? У меня есть подруги, но что они - посижу я у них два-три часа и пойду домой, чтобы не мешать их семейной жизни. О своей родной маме я стараюсь не думать. Бог с ней, раз она так поступила, значит, у неё были на то причины. Ни докапываться, ни искать я не буду. А мои удочерители - не я их выбирала. Не могу понять, чем может провиниться трехлетний ребенок перед родителями, что его надо колотить лыжами и называть "дура проклятая"? Не смогу я их любить. Бабуля уже скончалась, мы похоронили её, как положено. Я плакала от жалости, потому что её жизнь прошла в скандалах и непрерывных претензиях на право быть самой уважаетмой, самой умной, и т.п. Моя вторая мама - откуда ей иметь любовь в сердце при такой деспотичной матери? Мы с ней общаетмся, я помогаю, чем могу, но между нами нет доверительных теплых отношений. Её ласки грубые и неумелые, они фальшивые, это очень хорошо видно. Она пытается быть приличной, но у неё плохо получается, потому что тут же прорывается ненависть.
А мне, увы, даже покаяние не стало приносить утешения. Мое горе слишком велико. Вы спрашиваете, кого я люблю? Может, покажется, смешно - мужа. если бы не любила, давно бы бросила. Правда, это чувство сильно заглушается обидой и печалью. Но когда они отступают, я знаю,чувствую, что люблю его. Наверное, поэтому не могу и бросить.
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
СообщениеДобавлено: Пт Июн 16, 2006 6:46 pm Ответить с цитатой
Вероника
Новобранец
Зарегистрирован: 16.06.2006
Сообщения: 9




Maksim, я, собственно, в большей степени прошу оценить ситуацию, потому что мои глаза - это мои, а со стороны - все по-другому. Может, кто-нибудь увидит что-то такое, чего я не понимаю. Ну, еще, конечно, нужно выговориться. Тоже помогает. Какие тут советы? К моей свекрови ни на какой телеге не подъедешь. Я уж пробовала - и подарки дарила, и "мама-мама", и не перечила, и улыбалась, и только на "вы". И получила в ответ. Не умею я характер показывать. А, наверное, надо было.
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
СообщениеДобавлено: Пт Июн 16, 2006 7:57 pm Ответить с цитатой
Дана
Старожил
Зарегистрирован: 14.02.2006
Сообщения: 237




Вероника мне кажется Вам нужен опытный духовник, возможно с образованием психолога, который шаг за шагом вытащил бы из такой ситуации. На мой взгляд, первое что надо сделать это посмотреть на себя со стороны, оцените реально что стоит за вашим страхом потерять этого человека? что Вы можете? Возможно страх неизвестности сковывает все ваши правильные намерения и решения. Есть пословица:" у страха глаза велики". Это правда. В какой то этап моей жизни вмешался один священнослужитель, умный, образованный и посвященный Богу. Этот человек очень помог мне разобраться в себе и в окружающих. У нас вами разные ситуации, но есть нечто общее. Семья моего мужа завязана в бизнесе, точнее его мама и братья.У мужа свой бизнес, но семья втягивает его в сфои аферы. Говоря чесно их бизнес приносит много горя людям и губит души.Он легальный и почти законный, но деньги льются рекой на чужих бедах. До определенного момента я тоже участвовала во всем этом, потому что так требовал муж и его семья, а мое образование и хватка вести дела у них ценились. Но после уверования мне стало все это отвратительно, совесть мучила и сжигала, но я не могла остановиться. Я просто не представляла что будет, если я скажу что выхожу из игры. В одной из бесед со священником о котором я упоминала, я вскольз коснулась этой темы и расплакалась, потом выложила все начистоту. Знаете что он мне сказал: "я знаю чего ты боишся. Ты боишся потерять положение в обществе, деньги, привычный круг общения, большой дом, дорогую машину. Но твой муж и его семья в дьявольском обольщении, а ты с ними в одной упряжке. Прийди сегодня домой, и скажи что ты выходишь из бизнеса. Будь готова ко всему. Но стой на своем чего бы это тебе не стоило. Иди даже на то что ты останешся одна и без денег, но не уступай. Бог силен, может все и устроится еще лучше. Я так и сделала. Неделю были разборки, угрозы, требования выплатить какие-то ссуды. Я молилась, и искала средства себя обезопасить. В конце концов подтвердив свое решение, я пригрозила нанять адвоката и передать дело на них в прокуратуру. С того момента меня оставили в покое, потому что на тот момент у них и так начались проблемы с властями и с их крышей. Сейчас у меня другая работа и другой бизнес. Мы вращаемся в разных плоскостях, этот священник молится за меня и я молюсь. Я не знаю что будет дальше, но я знаю что Бог не оставит если оставаться Ему верной. Знаете, после этой ситуации муж и его родня стали очень аккуратно общаться и при мне даже свой бизнес не обсуждать. Ситуация у меня тоже пограничная, но я поняла, что лучше сделать шаг на встречу Богу, христианским принципам, и независимости от греха и Бог начнет помогать в самой безъисходной ситуации. Для меня еще есть открытые вопросы.Мой священник говорит работай, делай благие дела и жди. Этим я и занимаюсь. Не бойтесь потерять мужа. Этот страх не дает Вам найти правильный выход. Наберитесь смелости, предайти ситуацию Богу, будьте готовы потерять все если потребуется и ждите. Соломон писал:"проклят всякий надеющийся на человека". Понимаете. Вам нужно все положить как Авраам на жертвенник и предать Богу, а Он усмотрит.
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
СообщениеДобавлено: Пт Июн 16, 2006 9:26 pm Ответить с цитатой
Катавасия
Житель форума
Зарегистрирован: 19.12.2005
Сообщения: 502




Вероника, какая грустная история! От нее веет безысходностью, ощущением того, что выхода нет и что Вам так и будут повторять все жизнь, что Вы другим всем обязаны. И такое ощущение, что Вы этому верите. А верить этому НЕ НАДО!
Давно говорят, что все в жизни человека складывается согласно тому, какую историю жизни он сам себе рассказывает. Если человек уверен, что удачи ему по жизни нет и он пропащий, то он и в будущем будет пропускать удачные моменты и возможности, просто потому что думает, что нечего и стараться, все равно ничего не получится.
Попробуйте переписать свою жизнь с позитивной точки зрения. Да детство было тяжелое, да отношения с свекровью и мужем ужасные. Но попробуйте сесть и написать свою жизнь с точки зрения того, в чем Вам повезло. У Вас была тяжелая жизнь, но у вас была семья, а не койка в детдоме. У Вас есь хорошие детишки. Опишите все то, что вас греет в жизни, все что придает Вам силы, спрячте где-нибудь и читайте когда Вам плохо. Перемены начинаются с себя и Вам надо ЗАСТАВИТЬ себя поверить, что Вы достойны большего.
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
СообщениеДобавлено: Пт Июн 16, 2006 10:35 pm Ответить с цитатой
Артура
Житель форума
Зарегистрирован: 24.01.2006
Сообщения: 420




Вероника, не знаю, что сказать, советовать что-либо бесполезно, потому что только вы сами можете знать правильный выход из этой ситуации, могу лишь подписаться под всем, что сказала Катавасия, и от себя добавить - в вашей душе просто кричит страх остаться одной, как наверное было уже с вами однажды, когда родная мать оставила вас в роддоме, а приемная мать - она ведь тоже вас по-сути оставила одну, не смогла дать вам любви... Вам нужна помощь прежде всего хорошего духовника, а затем хорошего православного психолога, в вашей ситуации это просто необходимо. Не возможно отдать детей на воспитание бабушке, вы просто сами этого не выдержите, и смирение перед поведением вашего мужа не должно переходить границ дозволенного. Не позволяйте втаптывать в грязь свою жизнь, свою личность, свою судьбу. Вы просто не любите себя, перестаньте уничтожать себя и научитесь себя любить. Поверьте, как бы не складывалась ваша жизнь до сих пор, вы достойны быть любимой. Помоги вам Бог!
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
СообщениеДобавлено: Сб Июн 17, 2006 10:58 am Ответить с цитатой
Вероника
Новобранец
Зарегистрирован: 16.06.2006
Сообщения: 9




Когда мужа закрутило в очередной раз (года три назад), я обратилась к своему окормляющему священнику с вопросом - может, мне развестись? Ну на кой мне такая жизнь с таким мужем? Тем более, что он сам постоянно говорит о разводе. И батюшка мне ответил: "Развод - это грех. поэтому сами не берите на себя эту инициативу. Если так уж серьезно встанет вопрос, пусть это будет его идея". Я послушалась. Собственно, кроме угроз, далее дело не пошло. Хотя - был интерсный момент. Если помните, я рассказывала, как он тряс меня в машине за плечи? Сразу после этого он стал говорить о разводе, о том, что младшего сына оставит себе и в таком стиле. Я соглашалась, говорила "да. да". В тот момент я внутренне уже была согласна с разводом, хотя до этого все мое существо воставало против. А тут я согласилась с этим внутренне. Затем он отвез меня домой и уехал в неизвестном направлении. Через несколько часов он вернулся, как побитая собака. Он со слезами на коленях просил у меня прощения за все, что он сделал. "И чтобы в нашей семье слово развод больше никогда не звучало" сказал он. После того, как он получил от меня прощения(я простила его совершенно искренне) он дал мне книжечку о приснопамятном отце Николае Гурьянове. "На вот тебе" сказал он. Я не знаю, что с ним произошло - он так и не сказал. Или это была встреча, или видение - не понятно. Только совершенно не в его стиле было такое горячее мгновенное покаяние, потому что он отходит обычно не менее трех дней от скандала и виновным себя почти никогда не признает. С тех пор он в принципе перестал угрожать разводом напрямую, хотя иногда и может косвенно как бы сказать типа "отвезу тебя к матери и будете там вместе жить".

Артура совершенно права. Я не люблю себя. А себя надо любить. А знаете, как так получилось? Вера. Себя же надо ненавидеть. Видимо, я перестала видеть разницу между гордыней и чувством собственного достоинства. Я смирялась. Я всем уступала, не отвечала на оскорбления - я же христианка! Вот и досмирялась. видимо это то смирение, которое паче гордости.
Совсем недавно я задумалась над тем, как я отношусь к себе. И поняла, что я на себя наплевала. Я вся жила для мужа. Хватит, сказала я. Я разменяла тысячу долларов, которые накопила тайком от мужа и пошла по магазинам. И я купила себе красивую одежду. Я получила от этого удовольствие. От того, что не буду выпрашивать у мужа новую юбку, что не выслушаю в ответ" а тебе зачем?". Я ходила очень долго, выбрала то, что мне понравилось (не передать, сколько всего я перемеряла!) и купила это все сразу. Ха! Я ворую у мужа деньги. Своих у меня нет. Поэтому, когда я знаю, что он давно их не считал, я стягиваю тысячу-две-пять. Он не заметит. Противно. Но что делать? Хочу вот теперь туфель пары две купить. У меня единственная пара туфель! Представляете? Что называется, и в пир, и в мир, и в добрые люди.

Вы знаете,Дана, отчасти да, я боюсь остаться одной. Я боюсь одиночества. Одинокой я уже была. Не хочется повторять все сначала. Но все-таки, наверное, я правда, люблю мужа, потому что много раз думала о том, что не смогу жить с другим мужчиной. Просто представляла себе, думала, как женщины выходят второй третий раз замуж. Собственно, на него у меня особой надежды нет. Все-таки наверное, я надеюсь на Бога, что Он все устроит Сам. Наверное, это главное. Я все-таки надеюсь, что устроит. Кроме того, священник мне сказал, когда я говорила о разводе - если Вы уйдете, он погибнет. Вы удерживаете его от гибели. Именно Вы были нужны ему в жены.
Получается, я жертвую собой ради его спасения? Только самой бы не пропасть. Иногда я просто изнемогаю. Истаиваю. Боже, Боже, вскую отсавил мя еси?

Катавасия, попробую воспользоваться Вашим рецептом. Прямо сейчас.

Итак, что у меня хорошего в жизни?

Во-первых, муж. Когда я смотрю на огромное количество одиноких женщин, я думаю: "Боже, какая я счастливая!!!" У меня есть два сына. Но не скажу, что они приносят мне много счастья - скорее беспокойства за их дальнейшую судьбу. Иногда смотрю на них и думаю - неужели и ябуду такой сволочью-свекровью для их жен? Неужели и я буду так ревновать их и буду закатывать истерики своим снохам?
Во-вторых. У меня есть свой дом. Мой дом, записан на меня, большой современный котедж и прекраный сад, созданный мною. И огородик. На котором много чего успешно растет к неудовольствию свекрови. Пожалуй, дом я люблю больше всего из того, что меня окружает. Потому что это мое!!!
Я не работаю. Мне безумно жалко тех женщин, которые в семь часлов вечера сходят с маршруток с полными сумками и из последних сил бредут домой. А им еще надо приготовить еду, прибраться, отдохнуть...
Меня не погубила наша советская система воспитания потому что меня удочерили. Это счастье. Что меня ждало бы в ДД? Ранняя сексуальная жизнь, куча абортов, какя-нибудь прядильная фабрика и общага. Это хорошо, что я - "домашняя". Очень хорошо.
Что еще у меня есть? У меня есть несколько верных друзей-подруг. Это тоже хорошо.
То, что я закончила школу с отличием - тоже хорошо. Все-таки, я не совсем дура.

Ну вот, пока больше ничего в голову не приходит.
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
СообщениеДобавлено: Пн Июн 19, 2006 10:08 am Ответить с цитатой
ФОМА
Житель форума
Зарегистрирован: 22.02.2006
Сообщения: 509
Откуда: из серой массы




Вероника, предлагаю вам осмыслить заново притчу о доме на камне и на песке. Взять меня, например. Я часто ухожу с пути и прикипаю душой к земным вещам или людям. И так получается, что как будто начинаю строить свою жизнь на этих ценностях, но сколько раз у меня этот фундамент рушился! И всякий раз я вспоминаю слова Господа и стараюсь вернуться на правильный путь и строить жизнь свою на каменном фундаменте, который никакие житейские бури не размывают.
Надеюсь достаточно ясно выразился, чтобы меня можно было понять.

_________________
Сила Божия в немощи свершается
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
СообщениеДобавлено: Пн Июн 19, 2006 12:45 pm Ответить с цитатой
Вероника
Новобранец
Зарегистрирован: 16.06.2006
Сообщения: 9




Да, Фома, я поняла Вас. Ни к чему и ни к кому я так не привязана в этой жизни, как к мужу. Я выбрала его как фундамент, а фундамент оказался не надежным. Конечно, так. Надо быть независимой в хорошем смысле этого слова.

Спасибо всем, кто ответил. Особенно Артуре и Фоме.
Да, вы помогли мне немного посмотреть на ситуацию с другой стороны. Спасибо.
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
СообщениеДобавлено: Пн Июн 19, 2006 1:39 pm Ответить с цитатой
ФОМА
Житель форума
Зарегистрирован: 22.02.2006
Сообщения: 509
Откуда: из серой массы




Вероника, чтобы мы из земного и преходящего не взяли как фундамент, все разрушится, поэтому Господь и говорит - ищите прежде царства небесного, а прочее все приложится вам.

А в семейных разборках самые уязвимые - это дети. Они больше всех страдают в семейных конфликтах пока супруги воюют со своими амбициями.

_________________
Сила Божия в немощи свершается
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
СообщениеДобавлено: Пн Июн 19, 2006 3:37 pm Ответить с цитатой
Дана
Старожил
Зарегистрирован: 14.02.2006
Сообщения: 237




Вероника, Вы не думали устроиться на работу? Мне кажется в этой ситуации это дало массу преимуществ:у Вас бы появились свои деньги, не приходилось бы таскать у мужа Smile , вы бы почувствовали себя по-другому, человеком, который умеет что то вкладывать в общество, приносить пользу, появиться много новых знакомых и расширится круг интересов. Да и потом, думаю Ваш муж начнет больше Вас ценить, если увидит что Вы на нем не зациклены.
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
 Вот такая я дура 
 Список форумов Миряне » Когда на сердце буря
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах
Часовой пояс: GMT + 4  
Страница 1 из 2  
На страницу 1, 2  След.
  
  
 Этот форум закрыт, вы не можете писать новые сообщения и редактировать старые.  Эта тема закрыта, вы не можете писать ответы и редактировать сообщения.  



Про колокола и колокольные звоны Школа Звонарей. Колокола, обучение, звонари Колокол купить в Москве
Нас поддерживают: .