Миряне.Ру
православный форум и православный чат.

колокола


Форум закрыт с 1 декабря 2007 года.
Просим прощения у всех администраторов, участников и посетителей сайта.
Список форумов Миряне » Когда на сердце радость!!! » Немного смеха...не помешает:) На страницу 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9  След.
Этот форум закрыт, вы не можете писать новые сообщения и редактировать старые.  Эта тема закрыта, вы не можете писать ответы и редактировать сообщения. Предыдущая тема :: Следующая тема 
Немного смеха...не помешает:)
СообщениеДобавлено: Сб Янв 07, 2006 9:13 pm Ответить с цитатой
Morgana
Житель форума
Зарегистрирован: 16.12.2005
Сообщения: 836




Хpоника деpатизации

1 маpта
В женском санпpопyскнике новый любимец - кpысенок. Белый. Коpмят, гладят, совсем pyчной.
1 июня
Выpос. Уже не коpмят. Беpет сам. Рyчное, милое животное.
2 июня
Убью!.. Минyс 12 жильный измеpительный кабель.
3 июня
Минyс 2 измеpительно-питающих шлейфа. Добыт яд. Пpиманка заложена в санпpопyскник под стол. Остальные пpодyкты спpятаны.
4 июня
Утpо. Пpиманка исчезла. Идет споp о способе поиска тyшки. Обед. Стpанные звyки под фальшполами. Вечеp. Животное мyчается и стpадает, изводя всех своим писком. Hам клеят яpлык садистов. Шеф заметил, что после отpавления обычно бывает жажда... К чемy это он?
5 июня
Тепеpь ясно. Затоплены два помещения. В остальных ypовень воды под фальшполы. Hапоpные шланги охлаждения одной из yстановок пеpегpызены напpочь. Все тpи. Интеpесно, _эта_ yтонyла?..
8 июня
Hет. Видели дважды в пpоцессе вычеpпывания воды. Свободно пеpемещается по системе вентилляции. Хyда, энеpгична, подвижна.
9 июня
Одевали в бpоню шланги подачи воды, воздyха и, на всякий слyчай, кислоpода. Расставили до двадцати кpысоловок. Внос калоpийных веществ на теppитоpию лабоpатоpии запpещен.
10 июня
Сpаботали девять. Пpиманка съедена. Пyсто. Пpаздновали пpибытие новенького. Вчеpашний стyдент, весел, ленив, набит советами. Кто так пьет? Hе наш человек. В общем, на "Васю" не тянет. Зовем Питpовичем. Говоpит, что пpавильно чеpез "е". Чеpез "е" надо заслyжить. Полиpовали спyсковые механизмы ловyшек. Установили на неизвлекаемость.
11 июня
Сpаботали все. Жеpтв нет. Питpович интеpесyется, хотим ли мы ее поймать или откоpмить. Hапpашивается. Минyс еще два измеpительных кабеля.
12 июня
Заделываем кабельные каналы междy помещениями. Ставим pешетки на вентилляцию. Главное - вытеснить ее из опытно-экспеpиментальных помещений.
15 июня
Цель достигнyта - аyдиоконтакт четко локализовался в pабочих кабинетах под полами.
16 июня
Компьютеp лишился видеокабеля. В пpисyтствии хозяина. В ходе погони в ноpy вылито тpи дьюаpа азота. Размоpожены водопpоводные тpyбы. Hа клyбы холодного тyмана заглянyл Питpович. Смеется. Он нам вpаг или кто?
17 июня
Изyчали геометpию подпольного пpостpанства. Дyмали.
19 июня
Изготовлен генетаpоp плазменных обpазований. Дает yстойчивые сгyстки, способные к часовомy автономномy сyществованию. В общем, шаpовая молния на 0.3 гpамма тpотилового эквивалента. По pасчетам, должна наводиться на диэлектpик типа шеpсти.
21 июня
Установлен pежим yстойчивой генеpации. Пеpвый шаp yшел под пол... Втоpой... Тpетий... Hа шестнадцатом отмечен тpеск пеpвого pазpяда, под полом шyм - задели?.. Двадцатый... Тpеск коpоткого замыкания в соседней комнате. Мат. Со слабой yдаpной волной пpишел запах гоpелой шеpсти. Достали? Hет, но пpидется скинyться на паpик Питpовичy. Смотpит звеpем. Hам пощады не бyдет. Hо кто знал, что где-то есть неyчтенная дыpа?.. Вечеp. Тpехсотый шаp. Питpович в каске, комбинезоне, за ним по полy тянется нехилая стальная цепь. Поймал еще тpи заpяда. Шеф задyмчив. Вокpyг него - полдюжины заpядов в фоpме пpавильного шестиyгольника.
27 июня
Пpедпоследнее, что помню - вpyчение пpемии за генеpатоp. Последнее - в пьяном yгаpе набpосали покyпателям схемy для напpавленной генеpации заpядов.
28 июня
Выведена из стpоя целая пpибоpная стойка. Дyмали. Идея! "Холодный напалм" - гоpит, давая в пламени только 100-120 гpадyсов, поглощает кислоpод, но не поджигает деpево и бyмагy. Выписаны pеагенты. Бyдем пpобовать.
3 июля
По нажатию кнопки во всех помещениях под деpевянный пол синхpонно вылилось до тонны пpодyкта. Зеленое пламя било из отдyшин, как из маpтеновской мечи. Звеpю конец!
4 июля
Питpович злоpадно пpинес тpи пеpегpызенных шлейфа. Ищy ноpы. Есть! Я ее видел. Бока опалены, хpомает на заднюю ногy, от хвоста осталась тpеть. Метнyл отвеpткy. Даже не вздpогнyла. В глазах - огонь джихада. Должен остаться кто-то один!
5 июля
Вызвал шеф. У нас пpовеpочная комиссия - по вpедным yсловиям тpyда. Пpиказано встpетить. По возможности, без жеpтв. Готовимся. От основного пpотивника в подполье выставлен вpеменный заслон в лице двyх бездомных голодных котов.
15 июля
К пpиемy комиссии готовы. В коpидоpах выполнен максимально мpачный пейзаж, слабое освещение, обоpyдованы жyтко скpипящие половицы. В опытных помещениях pазмещены генеpатоpы инфpазвyка - настpоены на общее yгнетение психики. Местами pасставлены источники электpических полей - волосы стоят дыбом. Изготовлен мyляж мypавья-мyтанта, помещен в банкy. Тpехлитpовyю. Со спиpтом. Какие жеpтвы! За окном главного зала - по оси излyчения экспеpиментальной yстановки - деpевья опалены, листья обоpваны, тpава выжжена, pазложены останки мелких животных.
16 июля
Встpеча пpошла yспешно. Всего один обмоpок. Комиссия подписала все. Даже добавила, лишь бы поскоpее покинyть здание. У котов потеpи. Размышляли.
17 июля
Есть pешение! Металлическая "pомашка" в полметpа диаметpом с семью лепестками. Изготовлена из сплава с памятью фоpмы. Пpи нагpеве на 5 гpадyсов мгновенно своpачивается в шаp. Заготовили тpи десятка. Расставили. Стоит тепломy биологическомy объектy стyпить внyтpь...
18 июля
Утpо. Глyхие вопли Питpовича. До обеда сpезали ловyшкy с его головы. Онемел, но взгляд говоpит сам за себя. Оказалось, пpийдя поyтpy, yвидел непонятный пpедмет, наклонился посмотpеть и паpy pаз хоpошо дыхнyл... Помощь пpишла вовpемя.
19-30 июля
Обмывали пpемию за новый сплав. Тем не менее, надо что-то делать. Теpяем инициативy.
1 авгyста Утpо. 10 часов 40 минyт
Идет заpядка конденсатоpной батаpеи. Hа интегpатоpе - 2 гигаджоyля... Чего?!.. 5... 6...! Hе много ли?
10-41-02
Оглядываюсь. Вовpемя. Hа плавкой вставке огpаничителя лежит толстенный медный стеpжень. С таким и все 20 набpать можно... Hад стеpжнем - моpда кpысы. Она?!.
10-41-04
Сpаботал датчик окончания заpядки. Сейчас бyдет импyльс! Hа 17 гигаджоyлей. Мама!..
10-41-05
Вpyбил общyю тpевогy, включил наведение излyчателя в зенит. Бpосился в окно. Повезло - мимо пеpеплета. В отличие от Питpовича.
10-41-11
Бегy от коpпyса. Оглядываюсь. Из окон сыпятся сотpyдники - с нашей тpевогой yже не шyтят. Со втоpой попытки выпpыгивает Питpович. Далеко слева вылетает шеф. Катапyльтиpовался на кpесле от истpебителя. Так вот оно емy зачем! С полyсекyндными паyзами пиpопатpоны вышибают далеко в стоpонy его сейф, шкафы с докyментами, фикyс. Опытен мyжик. Последнее что запомнил - на фоне окна pаспластавшееся в пpыжке тело кpысы. Вспышка. Все.
7 авгyста
Снова могy видеть. От здания осталась коpобка стен и фyндамент. Плазменный канал, как говоpят, достиг стpатосфеpы. Вызванные им помехи затянyлись на сyтки.
8 авгyста
Безопасность беpет нас в обоpот. Кyда-то едем, чего-то подписываем... Пеpвый следователь беседyет за yпокой, втоpой - за здpавие... И по новой. Кypева нет. Спиpта нет. Плохо.
15 авгyста
Пpонесло. Въехали в новое здание. Сохpаненные шефом чеpтежи оценены высоко. Военными. Хватило на все. Пpекpасные кабинеты, сеть на витой паpе. Hеогpаниченное снабжение для создания новой yстановки. Заживем!..
1 ноябpя
Пеpегpызен пеpвый кабель...

_________________
А в небе голубом горит одна звезда.
Она твоя, о Ангел мой, она твоя всегда...
Кто любит, тот любим,
Кто светел , тот и свят,
Пускай ведет звезда тебя
Дорогой в дивный сад.....
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение ICQ Number
СообщениеДобавлено: Сб Янв 07, 2006 9:15 pm Ответить с цитатой
Morgana
Житель форума
Зарегистрирован: 16.12.2005
Сообщения: 836




Дневник наследника Дракулы

26 февраля.
Достал вчера отличный будильник, у которого вместо звонка - петушиный крик. Завел на полпервого ночи. Граф проснулся чуть раньше, застелил гроб и уже собирался выйти из склепа, когда будильник закукарекал. Hужно признаться, что реакция у Дракулы та еще! Он с такой скоростью сиганул обратно в гроб, что выбил головой одну из стенок. Теперь граф немного заикается и прихрамывает на обе ноги, со мной не разговаривает.

27 февраля.
Сегодня проспал: куда-то исчез кукарекающий будильник. Hаверное, граф зарыл где-нибудь на кладбище.

10 апреля.
Сегодня осиновый день: каждый четверг мы с графом ходили пилить осины в окрестности нашего городка. Дракула считает, что если не будет осин, то не из чего будет делать колья, которыми нас можно убить. Я удивляюсь: он что, вечно жить собрался?!! За ночь спилили три дерева. Hа четвертом граф занозил руку и запаниковал. Я думал, что он прикидывается, чтобы всю работу на меня свалить, но уже через час рука у Дракулы отнялась, ссохлась и позеленела.

8 мая.
Снова осиновый день. Граф понемногу приходит в норму. Hо, похоже, от пилы и топора мы отказались навсегда. Сегодня вооружились канистрой керосина и коробком спичек. Граф с таким рвением взялся за опрыскивание деревьев, что сам промок до нитки. Я не успел и рта открыть, как он уже чиркнул спичкой и тут же вспыхнул как факел: Догнал я его только у кладбища, сбил с ног и затоптал огонь. Вопли Дракулы разбудили, наверное, весь город.

9 мая.
Дракула не спал весь день, стонал и ворочался в гробу. Его обгоревшее тело распространяло запах жареного, на который к склепу сбежались все местные собаки. Выглядит граф ужасно. Мне он напоминает нечто среднее между копченым цыпленком и хорошо прожаренным бифштексом.

19 июня.
Сколько раз говорил графу, чтобы он не ходил один ночью в частный сектор, так нет же! Hарвался сегодня на шпану - сняли плащ, напинали, выбили один клык. Дракула добрался до склепа ползком только под утро. Забрался в гроб и притих.

2 августа.
Вчера поймали с графом какого-то пьяницу, попили кровь. Пьяница-то будет жить, а вот мы чуть не померли! Дракулу так зацепило, что обратно мне пришлось тащить его на себе. После вчерашнего жутко болела голова, пересохло горло. В ближайшем кабаке напоили двух красоток красным вином. Ими и опохмелились.

9 сентября.
Сегодня в склеп вломились грабители могил. Граф спросонья ничего не понял, выглянул из гроба и спросил: «Кто там!» От воплей этих проходимцев у меня до сих пор в ушах звенит.

30 октября.
Hа днях сводил Дракулу в кино на фильм ужасов. Бедный граф оказался таким впечатлительным! Теперь он плохо спит: мучают кошмары. В каждом углу мерещатся охотники за вампирами.

11 ноября.
Устроил графа ночным сторожем в больницу (поближе к донорской крови). Теперь я за него спокоен: с голоду не помрет. Главное, чтоб не спился! Сперва хотел устроить его на скотобойню, но у него, видите ли, изжога от крови животных. Врет, конечно, я ведь сам видел, как он гематоген жевал.

20 ноября.
Вчера показал графу Масяню. После просмотра он долго ходил кругами по комнате, бормоча что-то себе под нос. Потом вдруг неожиданно подскочил, и, едва не сбив меня с ног, вылетел из замка и направился в сторону деревни. Вернулся через три часа, держа в руках пару роликовых коньков. Почему – то назвал меня папуасом, заставил надеть колеса и, весело хихикнув, столкнул с лестницы…
…Очнулся я в подземелье. Рядом сидел голый граф в шахтерской каске и загадочно улыбался. …

25 ноября.
Графу совсем плохо… Сегодня он притащил в замок розовое упирающееся существо, сказал, что это – поросенок Федя и что теперь он будет жить с нами… Затем напоил его своей кровью, после чего животинка обезумела и начала с визгом гоняться за Дракулой по всем залам и переходам, крутя хвостом и требуя добавки.

1 декабря.
Я сказал графу, что пора завязывать с гематогеном. В ответ он что-то буркнул и две ночи со мной не разговаривал.

16 декабря.
Недавно решил сделать из Феди сторожевую свинью. Надел на него шипованный ошейник, посадил на цепь у крепостной стены и не давал крови. На следующую ночь обнаружил порванную цепь, шесть мертвых кошек, двенадцать крыс и четыре обезображенных трупа. Вспомнились грабители могил…

20 января.
Граф заказал себе усовершенствованный гроб в стиле хай-тек в журнале «Новаторские идеи для вашего дома». Это чудовищное сооружение циклопических размеров раскладывается на четверых усопших, имеет встроенный компьютер, факс и музыкальный центр с чейнджером на шесть дисков, а также приветствует ложащегося любезным женским голосом: «Рады приветствовать Вас в нашем маленьком кусочке рая! Желаем приятно упокоиться с миром…» Дракула основательно погряз в этом материализме и не хочет вылезать из гроба. Я подкармливаю его пока ворованной донорской кровью, потихоньку разбавляя ее томатным соком. Авось живот прихватит – глядишь, и вылезет…

18 февраля.
Гроб заклинило. Под душераздирающие вопли, доносящиеся из склепа, пытаюсь дозвониться в журнал «Новаторские идеи для вашего дома», чтоб прислали десятка два качков с фомками и бензопилой. Гарантия–то действует!

_________________
А в небе голубом горит одна звезда.
Она твоя, о Ангел мой, она твоя всегда...
Кто любит, тот любим,
Кто светел , тот и свят,
Пускай ведет звезда тебя
Дорогой в дивный сад.....
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение ICQ Number
СообщениеДобавлено: Сб Янв 07, 2006 9:16 pm Ответить с цитатой
Morgana
Житель форума
Зарегистрирован: 16.12.2005
Сообщения: 836




Женская зоология
Женщина - крупный хищник с ярко окрашенной внешностью, обладающая большой силой, ловкостью и грацией. Местное население многих стран панически боится женщин, считая их существами загадочными и непредсказуемыми.

Женщин часто обожествляют, поклоняются их изображениям, дарят им разные безделушки. Зачастую на женщинах женятся, однако чаще всего их просто любят.

Почему же женщин нужно охранять, если они нападают даже на людей? В первую очередь - по чисто практическим соображениям.

Взаимоотношение "хищник - жертва" - один из важнейших путей эволюции цивилизации. Говоря проще - без женщин люди дуреют. Очевидно, что женщины играют определенную роль в равновесии природы, и необходимо заботиться о том, чтобы они не исчезли из нашей жизни. В некоторых странах, например в Америке и Швеции, правительства проводят активную работу по акклиматизации женщин.

Внешний вид, строение, длина тела женщины, обитающей в Российской Федерации, в среднем составляет 150-180 см, задней ступни - 25-30 см, длина уха - около 7 см. Тело женщины вытянуто снизу вверх, голова небольшая, округлая, конечности опушены слабо, хвоста нет. Окраска шерстяного покрова может быть весьма разнообразной, но преобладают блондинки, брюнетки и рыжие. Рыжие также бывают еще конопатыми и вредными.

Женщина может издавать разнообразные звуки. Это как короткие, низкие звуки, так и более высокие и протяжные. Иногда эти звуки похожи на кашель, но чаще - на тяжелые вздохи. Раздраженная женщина урчит и фыркает, но попав в капкан, лежит обычно молча.

Систематическое положение и история вида.

Официальная наука воздерживается от комментариев по поводу происхождения женщин. Существует мнение, что женщины были всегда, но некоторые специалисты утверждают обратное, подчеркивая недавно открытую закономерность -- там, где водятся женщины, обычно тут же заводятся и дети. Это явление еще ждет своих первооткрывателей.

Ареал и определяющие его факторы.

Женщины распространены практически во всех частях света. В городах их больше, чем в пустынях, а на курортах еще больше, чем в городах. Типичный обитатель тропиков, пляжей и чайных, женщина мало приспособлена к снежному покрову и отрицательным температурам, хотя некоторые исследователи утверждают, что встречали женщин даже в космосе, где, как известно, жизни нет.

Географическая изменчивость вида.

Широко расселившись по всем материкам и приспособившись к обитанию в различных условиях, женщина образовала множество подвидов. К настоящему времени в литературе описаны четыре разновидности женщин: кисоньки, лапоньки, пупсики и пышечки. Тем не менее известный австрийский специалист по женщинам, Зигмунд Фрейд, утверждал, что существует лишь три категории женщин - жены, любовницы и прочие. С ним, однако, категорически не согласны марксисты-ленинцы, предложившие иное разделение - на доярок и колхозниц. Hеразбериха с классификацией женщин до сих пор приводит к сексуальным бунтам и революциям, что отрицательно сказывается на самочувствии людей.

Питание.

Питание женщин весьма разнообразно. Она нападает на все живое - от омаров по-ньбургски до клубничного ликера. Российская разновидность женщины предпочитает рыбу, соленые орешки, шоколад. Мелких животных женщина поедает довольно быстро, особенно если достаточно голодна. Более крупных сначала ощипывает, но потом все равно поедает. В один присест женщина может съесть целую коробку шоколадных конфет. Когда женщины сыты, они могут поиграть со своей добычей, заявив, что сидят на диете. В этом случае добыча прячется в укромных местах, например, в холодильнике.

Мероприятия по охране и воспроизводству.

Женщина - одно из красивейших существ в мире, украшение наших гор, лесов, машин и квартир. Она представляет также большую научную и художественную ценность. Чтобы уберечь женщину от полного истребления, необходимо проводить массу дорогостоящих, но необходимых мероприятий. В малокормные для женщин годы их следует подкармливать, а также обувать и одевать. Многие специалисты советуют водить женщин в театры, сбербанки и, что особенно важно - в магазины. Давно замечено - в тех районах страны, где магазинов нет, количество женщин весьма незначительно.

В некоторых странах, особенно на Ближнем и Среднем Востоке, женщин пытаются разводить в неволе, создавая так называемые гаремы. К сожалению, в наших условиях этот опыт не прижился.

Во всех районах, где встречается женщина, нужно проводить широкую пропаганду в ее защиту. Именно с этой целью в нашей стране регулярно отмечается международный женский день.

_________________
А в небе голубом горит одна звезда.
Она твоя, о Ангел мой, она твоя всегда...
Кто любит, тот любим,
Кто светел , тот и свят,
Пускай ведет звезда тебя
Дорогой в дивный сад.....
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение ICQ Number
СообщениеДобавлено: Сб Янв 07, 2006 9:18 pm Ответить с цитатой
Morgana
Житель форума
Зарегистрирован: 16.12.2005
Сообщения: 836




- Не молчите на меня!

- Спи быстрей - подушка нужна.

- Какая муза тебя укусила?

- Если над Вами постоянно смеются - значит Вы приносите людям радость.

- Стадо баранок.

- Тоска - неясно сформулированная цель

- Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают.

- Жизнь - театр, только жизненные драмы проходят без репетиций.

- Ты чего такая сердитая? С метлы упала?

- Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее...

- Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам.

- Очкарик - очкарику друг, товарищ и запасные очки...

- Если вы поможете другу в беде, он непременно вспомнит о вас, когда опять попадет в беду.

- Любовь - это не то, когда тебе приносят букет роз, а ты его нюхаешь.

- Любовь - это когда тебе весь день рассказывают про 95 бензин и ты это слушаешь.

- Cкажи мне, кто твой друг, и я скажу ему, кто ты.

- Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти.

- Кто рано встает, тот всех достает!

- Опыт - это то, что получаешь, не получив того, что хотел.

- Опыт - это такая вещь, которая появляется сразу после того, как была нужна.

- Детей интересует вопрос: откуда все берется, взрослых - куда все девается.

- Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей, - умирают самые одаренные.

- Hа интересной работе и сны интересные видишь.

- Чипсы - это умение продать одну картофелину по цене килограмма.

- Ничто не делает лицо женщины таким осмысленным, как подсчет денег.

- Иногда решительный шаг вперед - результат хорошего пинка сзади.

- Женский гардероб: надеть нечего, а вешать некуда.

- Если вы хотите знать, что Бог думает о деньгах, посмотрите, кому он их дает.

- Мир так устроен, что на одного человека, употребляющего в речи слово "отнюдь", приходится девять, употребляющих "ни хера".

- Девушка, Вы так прекрасны, у меня даже часы встали!

- Второй год думаю... Ну почему, почему, почему - когда говорят "розыгрыш призов", все слышат "призы", и никто не обращает внимание на "розыгрыш"?!

- Ходят тут всякие... а потом месячные пропадают!

- Жизнь прекрасна! Если правильно подобрать антидепрессанты...

- ...получил зарплату, несовместимую с жизнью.

- Чем думали, то и получилось.

- "Осторожно! Во дворе добрая собака. Не обижайте ее"

- Бесплатный сыр бывает только в мышеловке. И только для второй мыши.

- Ведь можем, когда не надо!

- У вас есть неделя на выполнение этой работы и сегодня она заканчивается...
(из высказываний шефа)

- Синдром легкого недомогания - развивается у молодых девушек, которых никто не домогается.

- Если тебя все время тянет к положительным людям, значит ты отрицательный!

- Осень этим летом удалась на славу...

- У нас в стране - всего хватает, другое дело, что не всем...Компания Доширак выпустила облегченную версию своего продукта: дошигастрит и дошиязва.

-Почему в Чернобыле нельзя собирать грибы?
- Разбегаются.

Тяжело в учении - иди в армию...

-Я требую немедленной сатисфакции! - И где вас прикажете сатисфачить?

Чапай, там бандероль пришла с торшером и валенками. Может откроем, посмотрим, что там?


Последний раз редактировалось: Morgana (Сб Янв 07, 2006 9:21 pm), всего редактировалось 1 раз

_________________
А в небе голубом горит одна звезда.
Она твоя, о Ангел мой, она твоя всегда...
Кто любит, тот любим,
Кто светел , тот и свят,
Пускай ведет звезда тебя
Дорогой в дивный сад.....
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение ICQ Number
СообщениеДобавлено: Сб Янв 07, 2006 9:18 pm Ответить с цитатой
Morgana
Житель форума
Зарегистрирован: 16.12.2005
Сообщения: 836




Заранее прошу прощения у хозяев немецких овчарок. Не в обиду им и их питомцам.

Про немецких овчарок.

1. Немецкую овчарку (НО) можно отличить от овчарок других национальностей по неистребимой любви к сосискам и пиву, а также по характерному "О майн готт" после каждой команды.

2. При отсутствии сосисок и пива НО охотно поедает млеко, яйки, курку, однако с этой пищи собаку может понести на историческую родину.

3. Уши НО имеют характерную форму, специально приспособленную для проветривания мозгов.
Поэтому владельцы НО должны следить, чтобы их питомцы не менее 40 минут в день бегали с расправленными ушами с максимально возможной скоростью. Несоблюдение этого правила может
привести к тому, что команда влетевшая в одно ухо, не может вылететь из другого, а в результате засор и необходимость принудительной промывки мозгов. Интересно отметить,
что породам с висячими ушами мозги не проветривают, возможно ввиду
отсутствия таковых.

4. Абсолютно недопустимо вождение НО на поводке и тем более в наморднике.
Так как это препятствует собаке в оправлении естественных потребностей - догнать и сожрать, что может
привести к тяжелой психической травме.

5. Если ваша собака сожрала не вашу собаку сохраняйте спокойствие. Чинно удалитесь с места проишествия с максимальной скоростью, всем своим видом показывая, что не вашу собаку сожрала не ваша собака, что у вас вообще никогда не было никакой собаки, что поводок вы случайно купили на распродаже и таскаете с собой для прикола, а виновница происшествия увязалась за вами специально чтобы замести следы. Примечание: если не ваша собака сожрала вашу собаку, то ваша собака не настоящая НО.

6. Следует признать целесообразной практику подачи команд на немецком языке (иврите, хинди, зулу...); собаке все равно, а на прохожих это производит солидное впечатление. К тому же облаянные склочные бабуленции или нервные мамаши с малолетками могут решить, что вы иностранец.
По этой причине не рекомендуются языковые конструкции типа: "Aus, blin, komu govoryu!" или " Hier, mat' tvoyu!".

7. По данным независимых экспертов НО является в настоящее время самой популярной породой.....среди блох и глистов.

8. Щенка НО необходимо приучать к чистоплотности. Лучший способ - заставить съесть то, что он наложил.
Если щенок не понимает, что от него хотят, то покажите ему 2-3 раза на
собственном примере.

9. Собираясь на выставку не пытайтесь подкрасить вашего питомца фломастером - обычто результат не стоит затраченных усилий. Используйте только качественные красители для шерсти известных производителей.
Покройте неокрашиваемую поверхность стойким лаком (паркетным, мебельным и т.п.) и произведите окрашивание, согласно прилагаемой инструкции. После высыхания достаточно смыть лак растворителем
и вы сами не узнаете свою собаку.

10. Двигаясь по рингу в хвосте группы используйте моменты когда судья отвернется для перемещения на 3-4 места вперед. Соперники решат, что вы выполняете указания судьи, а судья скорее всего не
обратит на это внимания, поскольку больше озабочен расстановкой лидеров.

11. НО, ведущие свой род, как известно, от восточно-европейских
(скифско-арийских) овчарок, под влиянием Запада частично утратили присущую их предкам сметливость. Поэтому классическая для ВЕО
дрессировочная схема: 2Р+2П=Д для НО заменяется на ИПОсхему:
(2(Р+Л)+2(П+Л))*3=Д, где Р-рывок,
П-пинок, Л-лакомство, и, наконец, Д-ДОШЛО!!!!

12. Найдите в журнале фотографию Интерчемпиона и, используя ее как образец, сделайте шаблон в натуральную величину из ДСП или прочной фанеры. Помещая свою собаку в этот шаблон на 20-30 минут
каждый день, вы легко приучите ее к правильной стойке.

13. Основой основ дрессировки НО является принцип "ТриО": Оглаживание-Осаживание-Охаживание.

14. Хочу развеять, навязанное рекламой, заблуждение об эффективности электрошоковых ошейников.
Умная собака быстро поймет в чем дело и, улучив момент, сожрет ошейник вместе с пультом, а дурной и ошейник не поможет.

15. Завершена кропотливая работа группы московских заводчиков НО по улучшению породы. При тех же длине и высоте их овчарки имеют уменьшенную в 1,5-2 раза ширину, что помимо значительного снижения
стоимости прокорма, делает собаку идеально приспособленной для содержания в малогабаритных квартирах и перевозке в общественном транспорте в час пик.

16. Следует иметь ввиду, что неадаптированные к России версии НО, не годятся для ОКД-ЗКС так как неадекватно воспринимают специализированную лексику.

17. Знаете ли вы что: ОКД-это Очень Крепкая Дубина, ЗКС-Злая Кусачая Собака, а ИПО-Игнорирование Природных Объектов подразделяется на ИПО-1, ИПО-2, ИПО-3 по количеству объектов, подлежащих одновременному игнорированию.

_________________
А в небе голубом горит одна звезда.
Она твоя, о Ангел мой, она твоя всегда...
Кто любит, тот любим,
Кто светел , тот и свят,
Пускай ведет звезда тебя
Дорогой в дивный сад.....
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение ICQ Number
СообщениеДобавлено: Сб Янв 07, 2006 9:19 pm Ответить с цитатой
Morgana
Житель форума
Зарегистрирован: 16.12.2005
Сообщения: 836




И где же наша функция обьединения? А Главнокомандующий? Laughing Podmigivanie

_________________
А в небе голубом горит одна звезда.
Она твоя, о Ангел мой, она твоя всегда...
Кто любит, тот любим,
Кто светел , тот и свят,
Пускай ведет звезда тебя
Дорогой в дивный сад.....
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение ICQ Number
СообщениеДобавлено: Вт Янв 10, 2006 4:30 am Ответить с цитатой
Златинка
Рядовой
Зарегистрирован: 28.12.2005
Сообщения: 49




Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?
Он: Конечно, нет...
Она: Нет? Почему нет? Тебе не нравится быть женатым?
Он: Ну причем тут это?
Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться, если ценишь брак?
Он: Ну, хорошо, женился бы, если тебе от этого легче...
Она: (расстроенно) Ах... женился бы значит...
Он: Ну, да. Мы же об этом разговариваем!
Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати?
Он: А где мне по твоему с ней спать?
Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?
Он: Ну, думаю, да, конечно!
Она: И ты бы позволил ей водить мою машину?
Он: Нет, у нее прав нет...
Она: (тишина)
Он: ой...
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
СообщениеДобавлено: Вт Янв 10, 2006 7:08 am Ответить с цитатой
Златинка
Рядовой
Зарегистрирован: 28.12.2005
Сообщения: 49




Всемирная история, пересказанная Сатириконом.

Россия

МАЛОРОССИЯ

Казаки

Малороссия - это та самая страна, где из цветов плетет венок Маруся и о старине поет седой Грицько. Маруси ни к каким партиям не принадлежали, а Грицьки делились на две партии.

Одна давала себя грабить панам, и члены ее назывались крестьянами. Другая партия сама грабила панов, и назывались ее члены казаками.

Казаки были также разные. Одни жили на берегах Днепра, воевали с татарами и с проезжими на большой дороге, били всякого, кто подвернулся под руки, и водку называли "горилкой". Сами же назывались запорожцами.

Другие казаки жили на берегах Дона, воевали с татарами, били. кого Бог послал, и водку называли "горелкой". Назывались они донцами.

Третьи жили на Урале, воевали с татарами и с обозами купцов, били, кого могли одолеть, и водку называли "вином". Эти назывались уральскими казаками.

Несмотря на столь выпуклые противоречия в программах казачества запорожского, донского и уральского, все они сходились в одном и главном пункте - в горячей любви к тому, что запорожцы называли "горилкой", донцы - "горелкой", а уральцы - "вином".

Управляли казаками атаманы, которые выбирались самими же казаками и обыкновенно менялись по два раза в день. Наибольшую известность в истории заслужили запорожцы.

Эти свободолюбивые воины были вооружены прекрасными пиками и саблями и были в постоянной зависимости то от польского, то от русского воевод. Своими лихими набегами и попойками казаки наводили ужас на соседние государства. В союзе с татарами они часто причиняли много бед Польше, а в союзе с поляками - часто здорово лупили татар.

Хорошо, привольно жилось свободным как ветер казакам. Наконец им надоело польское иго, и они решили сбросить его какой бы то ни было ценой.


Богдан Хмельницкий

Имя человека, освободившею Украину от польского гнета, было - Богдан Хмельницкий. Хмельницкий, прежде чем стать героем, был польским чиновником.

Однажды холостой поляк, нуждаясь в жене, напал на хутор Хмельницкого и забрал у него жену. Чаплинский (так звали холостого поляка) думал, что Хмельницкий человек без предрассудков и женится на другой женщине.

- Какой человек не хочет жениться два раза? - думал Чаплинский.

Но ошибся. Хмельницкий, узнав про экспроприацию, страшно разозлился.

- Око за око, зуб за зуб! - воскликнул в гневе Хмельницкий. - Вы отняли у меня жену, а я отниму у вас Малороссию.

Поляки перетрусили и приказали Чаплинскому отдать жену.

- Хорошо, - ответил Чаплинский, - я готов обменять жену на Малороссию. Сколько дадите сдачи?

Стали торговаться, а когда сошлись, было уже поздно. Жена Хмельницкого заявила, что Чаплинский много приятнее Хмельницкого, и пойти к последнему не пожелала. Загорелась воина.

Казаки вооружились своими пиками, пищалями, саблями и татарами.

- За свободу! За свободу! - кричали казаки, кидаясь на ляхов.

Конечно, после таких слов полякам оставалось только обращаться в бегство, что они и делали. Свобода была добыта, и казаки загрустили.

- Что нам делать со свободою? - задали они Хмельницкому вопрос.

- Скучно с ней! - роптали старые казаки. - Когда нет свободы, за нее можно драться. Веселее тогда. А теперь что? И подраться нe за что.

- Скверно, когда не за что драться! - соглашалась молодежь.

Казачество зевало от бездействия. Татары остались также безработными и уже подумывали о войне с казаками.

Хмельницкий видел это и, наконец, предложил:

- Давайте, братцы, отдадимся какому-нибудь государству!

- Ура! - закричали радостно казаки. - Вот это золотые слова.

- Отдадим Украину, а потом будем ее снова отнимать. Отнявши, снова отдадим, а отдавши, снова будем отнимать.

- К кому же присоединимся? - спросил Хмельницкий.

После краткого совещания казаки решили присягнуть на подданство московскому царю. Поляки же до нынешнего дня остались только при жене Хмельницкого.

Казаки свободнее вздохнули. Потом они стали вздыхать не так свободно, но зато чаще...
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
СообщениеДобавлено: Вт Янв 10, 2006 7:09 am Ответить с цитатой
Златинка
Рядовой
Зарегистрирован: 28.12.2005
Сообщения: 49




"Уснувший на лекции - да не восхрапни, ибо восхрапнув, разбудишь ближнего своего!".
"разбудишь в нем зверя, и надругается он над телом твоим..."

В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.

Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы).

В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.

Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.

Вечером очень вкусно, наутро - полный эффект! (из рекламы слабительного).

Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.

Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.

Граждане! В связи с ремонтом водопроводной сети в доме 23 января не будет света. Также запасайтесь горячей водой.

Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.

Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.

Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.

Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.

За последствия пуговиц прачечная ответственности не несет.

Китайские товары со всего мира!

Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека.

ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!

Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.

Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.

Лифт вниз не поднимает.

Ликвидация предприятий в присутствии заказчика

Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!!

Лов рыбы запрещен всеми видами орудий лова, кроме удочек и мероприятий.

Молодой порядочный массажист выезжает на дом.

Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.

Мыши и джойстики - удобные, точные и надежные манипуляторы для правой, левой и большой руки.

Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!

Односменных детей забирайте не позже 5 часов, удлиненных детей забирайте не позже 7 часов вечера.

Организация примет на работу повара со знанием вычислительной техники.

Потерялась собака породы эрдельтерьер, возможно, уехала в троллейбусе # 5.

Приглашаются грузчики для интересной работы.

Приглашаем студентов на профессии: строительство морских и речных водных путей и портов.

Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы".

Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.

Продается одежда европейской фирмы "СЕКЕНТ ХЕНТ" по необычайно низким ценам.

Продается русский голубой кот. Без документов.

Продам недорого ксерокс "Cann-300" и факс "Мадем".

Продаю коляску для новорожденного синего цвета.

Продаются три поросенка, все разного пола.

Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.

ПТУ-189 приглашает всех желающих повысить квалификацию на вкусную и надежную профессию в наше сложное интересное время.

Ресторан не работает, официантки все распущенные.

Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.

Сниму квартиру. Порядок в районе гарантирую.

Совхоз "Солнечный" закупает телок от частных лиц черно-пестрой масти.

Суконной фабрике требуются на работу трепачи - мужчины и женщины.

Тараканы, мыши, муравьи. Быстро, с гарантией.

Техническое училище проводит набор учащихся в группу электромонтеров.

В училище принимаются лица особого пола со средним образованием в возрасте до 30 лет.

Товарищ! Создай красоту в доме, в котором ты живешь, сделай изгородь, покрась ее, и ты познаешь радость жизни!

Товарищи! За разменной монетой к водителю не обращайтесь. Размножайтесь между собой.

Товарищи студенты! Не бросайте котлеты и сосиски на пол, три собаки уже отравились.

Товарищи квартиросъемщики! ЖКО краевого управления связи предлагает вам строго соблюдать антисанитарию.

ТРЕБУЮТСЯ МОЛОДЫЕ КРАСИВЫЕ ДЕВУШКИ НА ВАКАНСИЮ ПЕРЕВОДЧИКА С АНГЛИЙСКОГО ЯЗЫКА. желательно знание английского языка

физкультура: запись в дневнике «Ваш ребенок боится козла больше, чем меня»
химия: посмотрите на меня – перед вами молекула водорода
пропиловый спирт пить нельзя, поэтому его формулу писать не будем

сочинения:

Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью
Когда бомбы стали разрываться в гуще солдат, Пьеру неожиданно открылся внутренний мир простых русских людей
Герасим поставил на пол блюдечко и стал тыкать в него мордочкой
Французы бросились наутек, не выдержав духа русской армии
Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петере
Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать
Он просил прощения, стоя у нее на коленях
Пьер был светский человек, и поэтому мочился духами
Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него
Вдруг Герман услышал скрип рессор, это была старая графиня
Отец Чацкого умер в детстве.

Чухонскiя телефонныя аппараты "Нокiя"
Лучшiя барышни, роумiнгъ по всему Невскому!
Вы платите только за разговоръ со Смольнымъ!
Льготныя тарифы "Дворянскiй", "Статскiй деловой", "Вашбродь", "Подпольный"

Сiнематографъ "Илюзiонъ"
Смотрите блокбастеръ "Прибытiе поезда-3"!
(Отъ создателей "Прибытiя поезда-1" и "Прибытiя поезда-2")
Небывалые спецэффекты, потрясающая графика, сiнема 21-го века!

Спиритическiя сеансы у мадамъ Кашпiровской
(19, 21, 23 часа)
Въ программе - Александръ Македонскiй, Навуходоносоръ, царица
Клеопатра.
Для господъ военныхъ входъ безплатный плюсъ спецiальное предложенье -
разговоръ съ духомъ Барклая де Толли.

Частный извозъ "А. Г. Лендроверъ, мустангъ и сыновья"
Двуколки и пролётки отъ Лендровера - отраженье вашего престижу!

Товарищество ручныхъ вязальщицъ Коко Шанель
Купальники "Бикiни" съ открытыми коленками!
Отъ Парижу до Пекину лучше нету, чемъ "Бикiни"!

"Хочешь разтолстеть - спроси меня, какъ?"
Для худосочныхъ барышень -
быстро пополнеть.
Дорого.
Не гербалайфъ!

Сыръ "Хохляндъ" -
прямо изъ Хохляндiи!
Цены ниже Елисеевскiхъ!
А также разплавленныя сырки съ ароматомъ чорнага хлеба и лука!

Японскiя музыкальныя шарманки "Японо-сонiкъ"
12 сменныхъ мелодiй, стереозвукъ, ручка дистанцыоннаго управленья!

Этот зипунъ, малахай и валенки Ермолай купилъ въ магазине
"Миръ овчины на Литейномъ"!
Овчинка стоитъ выделки!

Модный граммофонный синглъ
отъ Эжена Потье и Пьера Дегейтера -
"ИНТЕРНАЦIОНАЛЪ"
въ испъ. Антонины Неждановой

Трёхцветныя зубныя порошки
"Карлъ Блендамедъ и Ко"
Отчиститъ то, что другимъ не подъ силу!

Оченно нужная и своевременная книга!
Въ помощь начинающимъ роженицамъ
Пособiе подъ редъ. М. Горькаго
"МАТЬ"
Спрашивайте в аптекахъ!

Картопля изъ Белороссiи
т-во БУЛЬБА И СЫНОВЬЯ
Пожарилъ, съелъ - и порядокъ!

Т-во "Па-аберегись!"
Носильщики Финляндскаго вокзалу
Кули, баулы, любыя саквояжи!
Доставка - безплатно!

Какой же русскiй не любитъ быстрой езды?
Автомобiли "Руссо-Балтъ" - сделано въ Россiи!
Теперь и съ тормозами!
Крейсерская скорость - 40 вёрстъ въ часъ съ гакомъ!

Переименовать — доберман в злобендог.
* Еще один день оказался напрасной тратой макияжа…
* Красивая женщина — это пир для глаз во время чумы для ушей.
* Фильм ужасов по роману Стивенкингса «ОСТРОВ СВЕКРОВИЩ !!!»
* «Задета не только КОРА головного мозга, но и так сказать сама его ДРЕВЕСИНА…»
* Он был настолько утончен, что вместо туалетной бумаги пользовался серпантином
* Профеcсиональное заболевание программиста — плоскопопие
* бисексуал: любовь к женщинам и пиву
* Ну вот если ты такой умный, то скажи, почему у женщин ПАРА колготок и ОДИН лифчик..
* Косинус от армиус = 3000$
* Зачем писать на спинах ментов «МИЛИЦИЯ», если у них это написано на рожах?
* Если у вас плохо пахнет под мышкой, протрите коврик…
* Сисадмин не поднимал ничего в своей жизни тяжелея сервера.
* Предсказамус настрадал нам будущее.
* Сам женился, останови другого!
* В России было две беды, а теперь ещё и футбол!
* Экономь воду — принимай душ с девушкой!
* Знаток флиртует на пляже с самой бледнокожей девушкой — у неё весь отпуск ещё впереди.

Если в слове хлеб допустить четыре ошибки, получится слово пиво.
Добро обязательно победит зло. Поставит на колени. И зверски убьёт...
(это про форум )
Хорошо зафиксированный больной в анестезии не нуждается.
Ищу подопытного кролика. Опытный кролик.
Даже у самого плохого человека можно найти что-то хорошее, если его тщательно обыскать.
Выкуренная сигарета сокращает жизнь на 2 часа, выпитая бутылка водки - на 3. Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.
Искусство вождения требует жертв.
Всё не так плохо, как Вы думаете. На самом деле всё гораздо хуже!
Капитализм - это эксплуатация человека человеком, а коммунизм - наоборот.
Трогательные женщины - это женщины, которых хочется потрогать.
Пешеход был скорее прав, чем жив.
Экспериментируйте на кошках! Собаки Павлова.
Как?! Вы не читали Пикассо?
Завтра сегодня станет вчера.
Господа, я тут где-то посеял Разумное, Доброе, Вечное - никто не находил?
Американский университет - это место, где российские евреи преподают математику китайцам.
Никогда с деньгами не бывает так хорошо, как плохо бывает без них.
Как правильно уложить парашют? Пособие. Издание 2-е, исправленное.
Бить лежащего человека - некрасиво, но очень ЭФФЕКТИВНО и БЕЗОПАСНО.
В телескоп на Солнце можно посмотреть всего два раза в жизни. Правым и левым глазом.
Я не механик. Я даже не знаю, каким концом отвёртки забивают гвозди.
Это ничего, что я к вам спиной? (с) Фортуна.
Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей. Погибают самые одарённые...
Грабли, на которые не ступала нога человека.
Капля никотина убивает пять минут рабочего времени.
Где наша не пропадала? Наша пропадала везде!
Объективная реальность есть бред, вызванный недостатком алкоголя в крови.
Все люди на одно лицо! (c) Табуретка.
Герасим учил плавать ещё хуже, чем говорил...
Долго, надменно и с презрением смотрели друг на друга презерватив и воздушный шарик...
Кто тут последний к патологоанатому?
Если слепые носят тёмные очки, то почему глухие не носят наушники?
Остановите Землю - я сойду...
Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым жалко.
Выкурил сигарету - спас лошадь.
Опытный мужчина всегда отличит на ощупь женскую грудь от девичьей: по высоте, громкости и продолжительности визга.
Кроме чужих неприятностей в жизни есть и другие радости.
Выше голову! - сказал палач, накидывая петлю.
Переходя улицу на зелёный свет, верьте в торжество справедливости.
Борьба за мир - это как секс за девственность.
Народ безмолвствует всё громче.
- Бутылки от виски принимаете? - Нет, сэр.
В центральноафриканских джунглях существует жестокий закон: самого слабого и неумелого охотника отправляют учиться в Кишинёв.
Когда сплетни устаревают, они становятся мифами.
В сортире лучше быть юзером, чем админом...
Лучше переспать, чем недоесть!
Гнетущую тишину нарушало только всеобщее молчание...
"Вам разрешено жить еще одни сутки. После этого ничем помочь не смогу". (Предупреждение администратора гостиницы)
"Тов. туристы! 20.VI поизводится смена белья. Четные комнаты меняются с нечетными. Администрация" (Объявление на турбазе)
"Товарищи мужчины! Будьте мужественными, протолкните женщин по салону!" (Просьба в переполненном автобусе)
"Этот вопрос мы поставили ребром и повернули вокруг своей оси". (Из выступления)
"С 12 по 17 октября сего года в тире производится отстрел школьников по скользящему графику". (Объявление)
"Продается каменный дом на дрова" (Объявление)
"Поел и сам убирайся" (Объявление в столовой)

- Как вы сегодня замечательно выглядите!
- Вы всем красивым девушкам такое говорите?
- Нет, красивым я другое говорю.
---------------------------------------------------------------------------
- Вы со мной заигрываете, или просто танцевать не умеете?
_______________________________________________
- Мадам, я вчера слышал ваше пение.
- О, что вы! Я просто убивала время!
- Вы выбрали страшное оружие, мадам.
__________________________________________________

- А ноги - как у газели! Что? Стройные? Нет, такие же волосатые.

- Девушка, а вам кто-нибудь говорил, что вы очень красивы? Нет? Вот блин, какие все честные!

- Вино какого ларька вы предпочитаете в это время суток?

- Как жаль, что вы, наконец-то, уходите...

- Глядя на вас, хочется еще раз пожелать вам здоровья!

- Вы из Москвы? Ни за что бы не поверила - не материтесь, не хамите, вежливый...

- Вы такой серьезный, задумчивый - наверное, из заключения?

- Я с вами себя такой умной чувствую!

- Какой вы интеллигентный, даже шляпа на башке!

Факторинг, лизинг, банкинг, консалтинг, франчайзинг, маркетинг, трейдинг -
несуществующие формулы ведения бизнеса в России. Их все заменяет ОТКАТинг

Поручик Ржевский рассказывал анекдот, но тут пришел Жириновский и все
опошлил...

Рабинович, как вы посмели, заполняя анкету, в графе "иждивенцы" написать
"государство"?!!

В страшной и темной чаще лесной
грязный, оборванный, злой, утомленный
бродит, обросший густой бородой,
мальчик, забытый экскурсией школьной.

Служащий - начальнику:
- Если вы не прибавите мне 100$ к зарплате, я всем расскажу, что вы
прибавили мне 200$.
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
СообщениеДобавлено: Вт Янв 10, 2006 7:12 am Ответить с цитатой
Златинка
Рядовой
Зарегистрирован: 28.12.2005
Сообщения: 49




Змей и Белая дама.

Дело было в 1991 г. в Фанагорийской экспедиции во время археологической практики группы истфака МПГУ им. Вовы Бессмертного.

Заранее прошу прощения за долгую предысторию.

В составе группы был парень по прозвищу Змей, который обожал всяческие розыгрыши и перформансы…
В составе же начальства экспедиции был человек, которого я условно назову Спонсор. А у Спонсора была Дура. Так все, кроме Спонсора, называли спонсорову овчарку – надо сказать весьма заслуженно, ибо была та злющей и глупой неимоверно.

Дура реагировала на всех приближающихся двуногих неадекватно, и во избежание несчастных случаев, Спонсор привязывал овчарку к центральному колу своей шатровой палатки.

Теперь о Белой даме. Каждая экспедиция плодит свою субкультуру, свои мифы. Фанагорийская – не исключение. Согласно одному из поверьев, к особо пьющим археологам ночью является Белая дама – нечто среднее между белой горячкой и призрачным символом феминизма… Итоги визита кошмарны и не поддаются описанию, поэтому их я опущу.

В заключении предыстории стоит сказать, что лагерь экспедиции лежал в небольшой низине между курганами, один из которых, известный ветеранам экспедиции под топонимом «Пионерский холм», отделял лагерь от Таманского залива. Вершина Пионерского холма украшена превосходным кратером, где имели место всякие экспедиционные презентации и попойки. На восточном склоне холма в то время прилепился (это важно!) трудовой лагерь пионеров прибалтов.

Теперь, собственно, сама история.
Однажды, когда под вечер большая часть практикантов из Ленпеда отправилась «гульнуть» на Пионерский холм, Змей решил по его же словам «прикольнуться».

Он взял фонарь, единственную в лагере чистую простыню и устроил на одном из соседних курганчиков свето-музыкальное шоу с подвываниями, в тайной надежде, что друзья-товарищи на Пионерке примут его за означенную Белую даму.

Змей старался долго, но, во-первых ветер дул в его сторону и относил все звуки, а во-вторых коллеги в кратере были уже столь «зело хвачомши», что просто не заметили всех змиевых ужимок.

Раздосадованный донельзя, Змей смекнул, что надо перебазироваться поближе к Пионеркому холму и повторить попытку. Так, сам того не заметив, парень оказался в десятке шагов от палатки Спонсора, из-под полога которого за всеми манипуляциями непонятной фигуры в белой хламиде давно и с интересом следила Дура…

Наконец, закончив приготовления, Змей откашлялся и громко взвыл. В ту же секунду, подчиняясь врождённому инстинку, Дура коротко рявкнула и прыгнула вперёд.

Прыжок был столь мощен, что поводок выворотил и поволок за собой центральный кол. Палатка Спонсора с шорохом обвалилась, похоронив под руинами своего владельца. Но тот даже не подумал проснуться.

А Змей увидел Собаку Баскервиллей!..
Следующие пару минут Змей потратил, на то, чтобы по окружности обогнуть Пионерский холм.

Он мчался гигантскими прыжками, матерясь в полный голос, путаясь в простыне и отмахиваясь фонариком от проклятой псины. Та не настигла несчастного только из-за того, что сзади волочился на поводке и цеплялся за все встречные кочки длиннющий кол. Тем не менее, Дура устойчиво висела «на хвосте» у Змея, азартно лаяла и отставать не собиралась.

«Сладкая парочка» насмерть перепугала купающихся по ночному делу нагими девушек, а потом на всех парах влетела в спящий лагерь прибалтов. Тут шоу получило новое направление: Змей кенгуриным алюром миновал палатки пионеров и наконец-то оторвался от монстра, а Дура запуталась колом в растяжках, свалила две палатки и хрипя от ярости заметалась среди ошалевших от свалившегося на них ужаса прибалтийских тинейджеров. В итоге, овчарка кубарем вкатилась в палатку одной из пионерважатых. Представьте реакцию несчастной девушки!

Так начался конец света.

Часа два вокруг Пионерского холма короткими перебежками передвигались разбуженные и полностью потерявшие представление о реальности археологи: прочёсывали местность, сталкивались, ругались, искали Дуру, искали Спонсора, затем выпутывали собачку из пионерских палаток, собирали самих разбежавшихся пионеров, лечили коньяком ихнюю пионерважатую и т.д.
Всё затихло только к утру.

Тогда из зарослей тростника, никем не опознанный, вышел «похужалый и возмудевший» Змей. Спустился в опустевший кратер Пионерки, подсел к потухшему костру и долго суетливо курил…
Днём его вычислили и Спонсор лично выгнал «Белую даму» из экспедиции. В ответ Змей приволок из соседней станицы Сенной канистру красного креплёного вина и целые сутки они со Спонсором мирились.

А под следующее утро к Змею в палатку явилась Белая дама, пнула и сказала шипяще: «Только попадись мне ещё, сссскотина!!..» Это была прибалтийка-пионерважатая.



Боцман
www@rol.ru

Добавленно 21.11.2002
Перенесено из старой Археологистики.
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
СообщениеДобавлено: Ср Янв 11, 2006 2:42 am Ответить с цитатой
zlataya
Модератор
Зарегистрирован: 11.01.2006
Сообщения: 414
Откуда: Столица нашей родины




Мать говорит гостям:
- Посмотрите, наша Мариночка выучила названия месяцов. ну, давай вместе. Ян...
- ...варь
- Фев...
- ...раль
- А теперь давай сама
-...рель, ...юнь, ...юль, ...густ, ...тябрь, ...тябрь, ...ябрь, ...кабрь.

_________________
Потому что, потому что
Всех нужнее и доpоже
Всех довеpчивей и стpоже
В этом миpе добpота
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail ICQ Number
СообщениеДобавлено: Ср Янв 11, 2006 2:54 pm Ответить с цитатой
Morgana
Житель форума
Зарегистрирован: 16.12.2005
Сообщения: 836




Чукчи братились к Сталину, с просбой отменить обидное название "чукчи". Тот согласился. Майская демонстрация, все несут транспоранты с коммунистическими лозунгами.
Дикторы :
-А вот идет делегация Народов крайнего севера....на их плакатах написано: Мир! Труд! Май! Июнь! Июль! Август!.....
-Нет, все-таки они ЧУКЧИ!

_________________
А в небе голубом горит одна звезда.
Она твоя, о Ангел мой, она твоя всегда...
Кто любит, тот любим,
Кто светел , тот и свят,
Пускай ведет звезда тебя
Дорогой в дивный сад.....
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение ICQ Number
СообщениеДобавлено: Чт Янв 12, 2006 4:45 am Ответить с цитатой
zlataya
Модератор
Зарегистрирован: 11.01.2006
Сообщения: 414
Откуда: Столица нашей родины




Кстати, о чукчах! Very Happy

Стоит чучка и любуется собором.
К нему подходит еврей.
- Ну что, чучка, нравится?
- Шибко нравится однако.
Красивая яранга.
- Купить хочешь?
- Шибко хочу однако.
- Ну тогда давай 500 рублей и она твоя.
Отдал чукча 500 рублей еврею. Еврей ушел. Чукча начал толкать собор. Милиционер
подошел и спрашивает:
- Ты что ето, чукча, делаешь.
- Да вот, купил ярангу, тепер к себе на Чакотку толкаю.
- Ну и как, далеко протолкал?
Чукча осмотрелся
- Далекоо, чемоданов уже не видно....
* * *
- А вот на фотографии моя девушка...
- Фу-у-у-у!
- Чего ты?! Вот она, с краю...
- А-а-а-а! Другое дело... А ты где?
- А я "Фу"...

* * *
Приходит девочка домой после школы и говорит:
- А мы сегодня маму рисовали!
- Так вы же и в прошлый раз маму рисовали! - говорит мама.
- А учительница как войдет в класс, так сразу орет: "Рисуйте, вашу мать!"

* * *
Маленькая девочка заходит в магазин:
- Дайте мне три бутылки водки.
Продавец удивленно спрашивает ее:
- А тебе не будет тяжело?
Девочка:
- Вы правы. Одну я выпью прям здесь...
* * *
Милиционер случайно махнул рукой, и остановил "Жигули".
Милиционер подошёл чтобы
извиниться. А шофёр говорит:
-Извините, я права дома забыл.
А жена добавляет:
-Да вы его не слушайте, он по пьянке
и не такое наговорит.
А мать жены кричит:
-Так изнала, что нас застукают на
ворованной машине!
Из багажника высовывается чья-то
голова:
-Что, уже границу переехали?
Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing

_________________
Потому что, потому что
Всех нужнее и доpоже
Всех довеpчивей и стpоже
В этом миpе добpота
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail ICQ Number
СообщениеДобавлено: Пт Янв 13, 2006 2:08 pm Ответить с цитатой
Сергей
Форумчанин со стажем
Зарегистрирован: 09.01.2006
Сообщения: 183
Откуда: Москва




Особенности национальных каникул.

31 декабря.
Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла,
квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Елка,
тварь, еще раз упадешь - скормлю тебя бешеной корове! Ну, где же вы,
гости дорогие, я как раз в праздничном новогоднем настроении - проходите,
блин, садитесь, жрите!
Ну, что - за новый год? Чин-чин!

1 января.
Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Чародеи, гардемарины, Верка Сердючка, катарсис.
Интересно, кто из гостей запер кошку в посудомоечной машине?

Холодильник. Диван. Диван. Диван.

2 января.
Здравствуйте, гости дорогие! С вас мартини и мандарины, с меня оливье и елка. С праздником! Елка, тварь, стоять! А то скормлю тебя бешеным
гостям.
Кошку не видели?.. Странно. За новый год!

3 января.
Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван.
Але, привет! К тебе?
Нууу: это же надо движения совершать: Ну хорошо, еду. А у тебя жратва еще осталась? Ок, тогда с меня мартини и мандарины. Предлагаю тост: ну, сами знаете:

4 января.
Покакать бы. Я состою из оливье, а вместо мозга у меня мандарины. Надо сделать перерыв, пойти прогуляться, попить минералочки:
Ой, здрасьте! Какими судьбами? Мимо бежали, решили заглянуть, водки хряпнуть, погреться? Ну, проходите: За новый год? Ну, давайте.
Видела, как кошка сама залезает в посудомоечную машину и запирается изнутри
- надо завязывать с праздниками.

5 января.
Мам, пап, привет. С новым годом вас, дорогие, всего вам превсего!
Мама, сжалься, если я съем твоего холодца, я тресну прямо на ваш праздничный стол или у меня желудок через уши на волю полезет. Нет!
Никаких салатиков! Я беременна оливье - хотите такого внука? Ну вот и оставьте меня тихо дышать в проход и сожалеть о своей никчемной жизни:
Шампанского выпью, но только в качестве обезболивающего - я же знаю, что живой из-за вашего стола не вылезу!

6 января.
Сегодня у нас сочельник, надо встретить светлый праздник как полагается!
Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла,
квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила.
Здравствуйте, гости дорогие, проходите: оставьте елку лежать, у нее, как у всей страны, спячка.
Ну, с наступающим вас! Мне не наливать! Ну, если только чуть-чуть,
символически: За рождество! И за новый год, конечно, же. Рождество
главнее?
Ну, давайте еще раз за рождество! И за новый год, чтоб он на нас не
обиделся. За рождество и новый год вместе, чтобы никому не было обидно?
Давайте!

7 января.
Диван. Диван. Диван. Надо собраться с мыслями и вспомнить, где в моем доме холодильник.

8 января.
Але, привет! Вы едите ко мне гадать? Ну, давайте: Только мартини не привозите, а то меня на суженого-ряженого стошнит.
Выйду замуж в этом году, рожу ребенка, уеду за границу -
отличный результат! За это надо выпить. Есть водка и минералка - предлагаю продолжить гадание, мне еще надо денег в будущем году и здоровья, чтоб каникулы пережить!
Предлагаю тост: ыыыыы:..

9 января.
Так, все, завтра на работу, пора приходить в себя. Кошка, выходи, я больше не буду!
Здрасьте, вы опять ко мне? Слушайте, завтра на работу, имейте совесть! Чай будете? С тортом. Коньяк принесли? Ну хорошо, чайную ложку в чай - и больше ни-ни! За новый, блин, год.
Ух ты, какой чаек вкусный! Кому еще налить?..

10 января.
Так: Это мое рабочее место. Вот только вопрос - кем я работаю? У меня где-то должна быть должностная инструкция:

Как страшно жить! (с)
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
СообщениеДобавлено: Пт Янв 20, 2006 3:57 pm Ответить с цитатой
Сергей
Форумчанин со стажем
Зарегистрирован: 09.01.2006
Сообщения: 183
Откуда: Москва




ДНЕВНИК ЗАМЕРЗАЮЩЕГО МОСКВИЧА
Сутки первые

Кажется, это был первый прогноз погоды, которому все поверили. Слишком ярко нам показали, что происходит в Сибири. Кадры
замерзающих на лету сибиряков более чем убедительны. Москва замерла в ожидании холодов.

Ночь прошла в ожидании катастрофы. Сон был беспокойный. Снились снега, сосульки и Чубайс.

Категорически не хотел просыпаться и куда-то вставать. Подняло меня на ноги исключительно только желание помочь стране удвоить ВВП.

Намотал на себя все, что смог. Вышел на улицу. Вернулся. Намотал то, что не смог.

Долго возился с домофоном. Подъезд категорически не хотел пускать холод наружу. Наконец, не выдержав, металлическая дверь открылась, впустив внутрь толпу ошалевших окрестных собак.

На улице напугало отсутствие людей.

Пытаюсь понять, как лучше идти до метро. Если бегом - ветер в лицо будет. Околею. Если медленно - тоже околею.

Из окон за мной с интересом наблюдали москвичи. Во взглядах читалось <дойдет - не дойдет?>.

У дороги стояли фигурки голосующих москвичей. Некоторые из них, не
дождавшись такси, так и падали на мостовую с протянутой рукой.

Странно. Дорога до метро, которая раньше занимала двадцать минут,
сократилась до двух. Прав был Эйнштейн.

В метро непривычно тихо. Никто не переговаривается. Никто не читает. Все вычисляют, сколько им бежать до работы. Некоторые, вычислив, поворачиваются и едут назад, домой. Домой ближе.

На работе не нашел половины офиса. Жаль, что я не догадался не прийти.

Холод ощущается даже в Интернете. Сайты москвичей покрылись инеем. Почта тормозит. Странно, при низких температурах она должна бы работать быстрее.

Курьеров из офиса все провожают со слезами. Как в последний путь. Некоторые курьеры не возвращаются.

С ужасом думаю о том, что сбудется предсказание Чубайса об отключении энергии в столице. Вспоминая летнюю массовую отключку, внутренне боюсь, что главный энергетик все же заденет рубильник.

Дорога домой - единственная радость дня. Так я спешил домой только после демобилизации.

Москвичей на улицах еще меньше, чем утром.

Собаки долго не пускали в подъезд. Пришлось притвориться собакой.

Неужели завтра еще один день?

(продолжение следует)

Замерзающая Москва. Сутки первые.

17.01.2006



ДНЕВНИК ЗАМЕРЗАЮЩЕГО МОСКВИЧА

Сутки вторые (ночь-утро)

Вчера весь вечер готовился к ночи. Заклеил все рамы окон. Немного подумав, проделал то же самое со стеклом.

Через час вышел на улицу, залез на седьмой этаж и заклеил окна снаружи.

Программа вечера - прогноз погоды. Смотрел ее по всем телеканалам.

Чайник ведет себя странно. Остывает быстрее, чем нагревается. Воду
вскипятить так и не получилось.

На ночь зашел в Интернет. С завистью смотрю на записи в дневниках восточных зауральцев: <на улице минус 40, советуем не выходить на улицу в одних футболках, рекомендуем рубашки с длинными рукавами>, <ко мне в гости приезжает москвич, не знаете, что они при такой погоде носят?>. Вот же закаленный народ!

Ночь прошла нервно. Долго не мог уснуть. Ну почему сегодня не пятница?!!!

Опять снился Чубайс. На этот раз его пытали Шойгу и Лужков. Требовали энергии и тепла. Чубайс не сдавался и не давал ни первого ни второго.

Итак, утро. После часовой борьбы с домофоном делаю шаг наружу. Собаки, так и не вылезшие из подъезда со вчерашнего дня, тоскливо завыли мне вслед. Они прощались.

Студентки, наученные прошлым днем, передвигаются исключительно по трое. Причем все время меняются, кто посередине. Бывает, по дороге к ним присоединяются и другие студенты. До институтов докатываются огромные шары. Впрочем, те, кто снаружи этого шара, иногда до учебы не добираются.

На перекрестках появился новый регулирующий цвет. Вместо желтого, красного и зеленого появился синий. Синий от холода регулировщик ГИБДД.

Кстати, машины ведут себя странно. Есть ощущение, что они тоже передвигаются группками.

Автомобилисты на удивление вежливы и пропускают пешеходов на переходах. Впрочем, это и понятно. Пешеходов в Москве уже почти не осталось. Это явно вымирающий вид.

Все ловят такси. Своими глазами видел, как группе из десяти человек это удалось. Такси почти не сопротивлялось.

В автосалонах новая услуга. Два обогревателя в салон.

Как ни странно, холод практически не отразился на живности Москвы. На деревьях много птиц. Похоже, мороз им не повредил. Они спокойно висят на ветках вниз головами.

Видел на остановке рыдающую девушку. Ей было жалко замерзающую себя.

Сегодня я вышел из общества защиты животных. Даешь шапки и шубы! Теплые и пушистые! Где там телефон знакомой, которая разводит хорьков?

В метро опять стало тесно. Но не потому, что много людей. Просто те, что есть, сбиваются в кучу.

Чай - прохладительный напиток дня. Рецепт прост. Наливаешь горячий напиток. Несешь его на рабочее место. Собираешься пить. Раздается звонок. Ты быстро отвечаешь на него. Тянешься к кружке. Прохладительный напиток готов!

Все берут работу на дом. Каким-то образом это ухитряются сделать даже метростроевцы.

Стало легче общаться. Первую половину дня говорим о том, как было холодно по дороге на работу. Вторую половину дня будем говорить о том, как будет холодно идти домой.

Что будет дальше? Посмотрим.

(продолжение следует)

Замерзающая Москва. Сутки вторые (ночь-утро).

18.01.2006

_________________
Каждый имеет право на своё мнение,
но не каждое мнение имеет право быть.
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
 Немного смеха...не помешает:) 
 Список форумов Миряне » Когда на сердце радость!!!
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах
Часовой пояс: GMT + 4  
Страница 1 из 9  
На страницу 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9  След.
  
  
 Этот форум закрыт, вы не можете писать новые сообщения и редактировать старые.  Эта тема закрыта, вы не можете писать ответы и редактировать сообщения.  



Про колокола и колокольные звоны Школа Звонарей. Колокола, обучение, звонари Колокол купить в Москве
Нас поддерживают: .