Миряне.Ру
православный форум и православный чат.

колокола


Форум закрыт с 1 декабря 2007 года.
Просим прощения у всех администраторов, участников и посетителей сайта.
Список форумов Миряне » Когда на сердце радость!!! » Немного смеха...не помешает:) На страницу Пред.  1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9  След.
Этот форум закрыт, вы не можете писать новые сообщения и редактировать старые.  Эта тема закрыта, вы не можете писать ответы и редактировать сообщения. Предыдущая тема :: Следующая тема 
СообщениеДобавлено: Ср Июн 07, 2006 9:45 am Ответить с цитатой
олечка25
Житель форума
Зарегистрирован: 29.05.2006
Сообщения: 504
Откуда: Москва




Если на Рублевке, то ответ№ 4.

_________________
Господи помилуй
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
СообщениеДобавлено: Ср Июн 07, 2006 12:22 pm Ответить с цитатой
Valuxa
Форумчанин со стажем
Зарегистрирован: 04.04.2006
Сообщения: 168
Откуда: Украина, Днепропетровск




Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing
Прикольно!!! Smile
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение ICQ Number
СообщениеДобавлено: Чт Июн 08, 2006 2:16 pm Ответить с цитатой
олечка25
Житель форума
Зарегистрирован: 29.05.2006
Сообщения: 504
Откуда: Москва




Над шестою частью суши,
> На волнах телеэфира
> Воцарился жидкий йогурт.
> Этот йогурт просто чудо!
> Если пальцем вы пробьете
> Тонкий слой фольги на крышке,
> А потом перевернете,
> Йогурт в дырку течь не будет,
> Потому что дырку клинят
> Крупные куски банана!
> Его качеств испытанье
> Проводили в наших школах.
> В третьем "А" в теченье года
> Дети ели этот йогурт
> Утром, в полдник и к обеду.
> И уже через полгода
> Всех детей без исключенья
> Рвало от его названья.
> Кстати... Это просто к слову...
> Для того, чтоб ваша юбка
> Никогда к ногам не липла -
> Надо мыть почаще ноги.
> Но - вернемся к прежней теме.
> Все же русские продукты
> Как-то выглядят надежней
> Взять хоть пиво, что бейсболка
> Из бутылки пить мешает.
> У него одно лишь плохо.
> Очень быстро вы поймете,
> Что продвинутое пиво
> Продвигается быстрее,
> Чем бы этого хотелось.
> Кстати, импортное пиво
> Результат дает такой же.
> Только больше денег стоит.
> А зачем платить дороже,
> Если результат конечный
> Абсолютно одинаков.
> Ну а как вам хит сезона -
> Антиперсперант Рексона?
> Мой приятель для проверки,
> Весь обмазанный Рексоной
> Сутки разгружал вагоны,
> Поражая очевидцев:
> Греется, но не потеет.
> Лишь глаза немножко пучит,
> И идет в натяжку кожа,
> Но ведь имидж нам дороже...
> Вспомним маму, что спускает
> Дочке кетчуп на веревке,
> Видно, лично видеть дочку
> Не под силу даже маме.
> Если ж кто-то из соседей
> Жрет ваш кетчуп по дороге,
> То добавьте в кетчуп "Комет"
> И смотрите из окошка,
> Как из вашего подъезда
> Выбегают пикадоры.
> Лишь не ешьте ножки Буша!
> Если как-то доведется,
> Вы измерьте эту ножку
> И прикиньте ту несушку,
> Что такой ногой ходила.
> Это ж "Юрский парк - 4"!
> Пусть их ест Галина Бланка -
> Та, что рубит их на дольки,
> Воспитавшая уродов,
> Что с утра легко ответят,
> Где столица у Тайланда.
> Ваш ребенок это знает?
> Так какой из них нормальный?!
> И потом, который умный -
> Промолчал бы без сомненья.
> Потому что умный знает,
> Что ему бежать за "Клинским"!
> Кстати - тем, кто любит пиво.
> Есть надежная примета.
> Вслед за прыгающей пробкой
> Скоро будут прыгать пальцы.
> А бывает, что и хуже.
> После парочки бутылок
> Иногда приходят мысли.
> Например:"Зачем мне баба,
> Что не любит пиво "Пит"?
> И вообще, зачем мне баба?"
> Если ж, слушая рекламу,
> Вы случайно обожретесь,
> Не беда - мезим примите -
> И танцуйте на здоровье...
> ....перед дверью туалета.
> Вы приятно удивитесь.
> Ведь обычное лекарство
> Облегчает лишь настолько,
> Сколько вы сегодня съели.
> А Мезим вам обеспечит
> В два, в четыре раза больше!
> И до десяти раз дольше.
> Если ж кто-то в нетерпеньи
> Станет вам мешать эффектом
> От мезима насладиться,
> Крикните: "У нас фиеста!"
> Он тогда понять вас сможет.
> Ведь когда-нибудь случится
> У него фиеста тоже.
> В общем, если жизнь дороже,
> Меньше слушайте рекламу...

_________________
Господи помилуй
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
СообщениеДобавлено: Чт Июн 08, 2006 2:19 pm Ответить с цитатой
олечка25
Житель форума
Зарегистрирован: 29.05.2006
Сообщения: 504
Откуда: Москва




Do you live еще, моя старушка?
> Live и I. Hallo тебе, hallo!
> Let it flow over your избушка
> Evening свет in our big село.
> I am told, что ты, тая тревогу,
> Miss me шибко under lonely moon,
> Что ты often ходишь на дорогу
> In old-fashioned second-hand шушун.
> And you see в вечернем синем мраке
> Holy Jesus, same shit - oh, Gosh! -
> That somebody мне в кабацкой драке
> Саданул под сердце Finnish нож.
> But relax, родная! Успокойся.
> This is only тягостная бредь.
> I am not a fucking alcoholic,
> Чтоб, тебя не видя, умереть.
> I am still такой де очень нежный,
> And I dream, my darling, лишь о том,
> Чтоб скорее from тоски мятежной
> To get back in низенький наш дом.
> I'll return, когда раскинет ветви
> Our garden - старый белый сад.
> But I bet you, mama, на рассвете
> Wake me not like восемь лет назад.
> Do not wake того, что отмечалось,
> Don't excite того, что не сбылось, -
> Слишком early losses and усталость
> To experience мне привелось.
> Don't teach me how to pray. Не надо!
> To the old возврата больше нет.
> You're my only помощь & отрада,
> You're my only несказанный свет.
> So forget about your тревога,
> Не грусти and I shall come back soon.
> Don't go so often to дорога
> In old-fashioned second-hand шушун.
>

_________________
Господи помилуй
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
СообщениеДобавлено: Ср Июл 19, 2006 3:24 pm Ответить с цитатой
олечка25
Житель форума
Зарегистрирован: 29.05.2006
Сообщения: 504
Откуда: Москва




Шла однажды к своей Бабушкинской по Полянке одна Молодежная, Пионерская. На сердце у нее было Отрадное, в душе Ясенево, потому что вокруг стоял Теплый Стан, в Чистых прудах плескалась Щукинская, в Измайловском парке попадалась Боровицкая, а в Ботаническом саду вился Сокол. Ах, какая она от этого всего была Крылатская, ах, какая Добрынинская!

Но вдруг незаметно, будто Кунцевская, напористо, словно Медведково, быстро, как Коньково, появились перед Молодежной, Пионерской страшные Лихоборы, чтоб их Чертановская Братеево! Все они в Кожуховской, взоры у них - ох, какое Строгино и Царицыно! Ка-ак достали они свои Пушкинские, Тульские!..

- Ага-а! - заорали они, - попалась Пионерская!? Влипла Комсомольская!? Какого Фили ты тут на нашей Полянке в одиночестве Беговая на своих стройных Нагатинских Молодежных!? Вот теперь считай, что тебе Трубная: желаем мы тебя Люблино, потому как у нас у всех Свиблово и большой Охотный ряд! Давай сама Добрынинская Полежаевская с нами в Марьиной роще - устроим мы тебе Таганскую и тобой будем Владыкино. А не согласишься - обеспечим сильный Битцевский парк и Перово в бок.

Но ответила Молодежная, Пионерская:

- А вот и не Люблино мне ваше Свиблово! А Люблино мне вместо этого и Бабушкинская, и всяческие Дубровка, Орехово, Боровицкая! И вообще, такие-сякие Лихоборы, лучше не Маяковская у меня перед глазами, а то, предупреждаю, Достоевская вы меня!

И надо сказать, что наша Молодежная была не только Петровско-Разумовская, но еще и регулярно Качалово на Спортивной. Поэтому ка-ак Щелковская она Лихоборы по Лубянке, ка-ак те на Фили Пролетарская, будто Авиамоторная, да и Сходненская со своих Нагатинских. Показала она им Кузьминки, да так их Измайловская, что хоть свет Тушино!

И тогда они своими Останкино Челобитьево ей, похватали в страхе свои Шаболовские, погрузили на Арбатскую, облизали свои Сухаревские губы от испуга, да и дунули прочь, будто Электрозаводская.

А она сказала, что Филевский парк - теперь Парк Победы!

_________________
Господи помилуй
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
СообщениеДобавлено: Сб Июл 22, 2006 4:20 pm Ответить с цитатой
Павел Б...
Модератор
Зарегистрирован: 30.06.2006
Сообщения: 1490




Angel Bdaysmile Shocked

В.Егоров
- Монолог сына, или Детская воздухоплавательная

Нам с сестренкой каюк:
наша мама на юг
улетела недавно.
Это ж каждый поймет:
жизнь без мамы - не мед,
а с отцом - и подавно!
В доме трам-тарарам,
папа нас по утрам
кормит жжёною кашей.
Он в делах, как в дыму,
и ему потому
не до шалостей наших.

Припев:
А пошалить хочется очень,
мы ведь не так много и хочем, -
каждый отец и даже отчим
это поймет.

Вот вчера, например,
я такое имел!
Полетать захотелось,
и - была не была -
два бумажных крыла
мы приделали к телу.
И пошли на балкон -
пусть на нас из окон
поглядят домочадцы,
как с балкона мы - ах! -
сиганем на крылах,
чтоб по воздуху мчаться!

Припев:
Плыли б внизу реки, поля бы,
у всех бы пап падали шляпы -
вот красота! Только бы папа
не увидал.

Я уже улетал,
но отец увидал -
представляете, жалость!
Он расширил глаза
и схватил меня за
то, что ближе лежало.
Папы страшен оскал,
я от папы скакал,
как лошадка в галопе, Very Happy
и, как будто коня,
папа шлепал меня
по гарцующей попе. Very Happy

Припев:
У всех отцов богатый опыт
по мастерству шлепанья попы.
Вот подрасту и буду шлепать
папу я сам! Very Happy

Мы отца не виним,
мы помиримся с ним
и забудем о ссорах.
Есть такой порошок,
с ним взлетать хорошо,
называется - порох.
Мне б достать порошка,
пол посыпать слегка,
кинуть спичечку на пол...
Как взлететь я хотел!
Что ж, коль сам не взлетел...
так взлечу вместе с папой!

Припев:
Плыли б внизу реки, поля бы,
у всех бы пап падали шляпы -
вот красота! Только бы папа
не увидал...

_________________
В России суровость законов умеряется их неисполнением. - П. Вяземский
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
СообщениеДобавлено: Сб Июл 22, 2006 8:20 pm Ответить с цитатой
Павел Б...
Модератор
Зарегистрирован: 30.06.2006
Сообщения: 1490




http://www.photoneu.com/zoo/tig01.jpg
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
СообщениеДобавлено: Вс Июл 23, 2006 8:03 pm Ответить с цитатой
Павел Б...
Модератор
Зарегистрирован: 30.06.2006
Сообщения: 1490




Павел Б... писал(а):
http://www.photoneu.com/zoo/tig01.jpg


Простите,не знаю,как развернуть Question

А называется он:"ТИГРА ЗАГОРАЕТ". Podmigivanie

_________________
В России суровость законов умеряется их неисполнением. - П. Вяземский
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
СообщениеДобавлено: Ср Авг 16, 2006 12:08 pm Ответить с цитатой
Влад.
Админ
Зарегистрирован: 19.04.2006
Сообщения: 459
Откуда: г. Москва.




Q:Как выкидывать чyваков с чата. Заpанее спасибо !
A:Рецепт для чата ламеpского. Один мой знакомый pассказывал, что после фpазы "А вы знаете, что если быстpо выключить и включить модем, то связь не поpвется, так как АТС это воспpимет как набоp единицы" слетело пол-чата.

_________________
"... современный мир считает нормой поведение большинства повреждённых грехом людей, а для православных нормой является святость, а вся жизнь - время для достижения этой нормы." (с) nevecher
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
СообщениеДобавлено: Сб Дек 09, 2006 3:52 am Ответить с цитатой
ЕА
Житель форума
Зарегистрирован: 23.08.2006
Сообщения: 729
Откуда: Семиречье




Smile))))))))))

_________________
Желаю всем творить только добро
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
СообщениеДобавлено: Чт Дек 14, 2006 11:49 pm Ответить с цитатой
Morgana
Житель форума
Зарегистрирован: 16.12.2005
Сообщения: 836




Хроники нинзя
День 1. В наше подразделение пришел полковник и объявил, что мы будем учиться диверсионному делу по новой программе. До окончания подготовки никто живым не уйдет. А если кто несогласен, то пусть пишет рапорт. Его расстреляют без очереди.
День 2. Пришел сержант. Сказал, что нашим обучением будет заниматься именно он. Обучаться будем по особой секретной школе (и технике) ниндзя, о которой не знаю даже сами ниндзя. В качестве демонстрации возможностей сержант разломал головой железнодорожную шпалу и съел каску. Все были в шоке.
День 3. Выяснилось, что полковник шутил по поводу расстрела. Hичего, встретим – тоже пошутим. Он у нас в ластах на телеграфный столб залезет.
День 5. Учились рыть ямы скоростным методом бобров и прыгать через них. К концу дня все научились перепрыгивать восьмиметровые ямы.
День 7. Для стимулирования прыгучести сержант натянул в ямах колючую проволоку, поэтому все научились прыгать на 15 метров.
День 9. Учились перепрыгивать заборы. С двухметровыми проблем не возникло. А с помощью мудрого сержанта, колючей проволоки и планки с наточенными гвоздями все научились перепрыгивать через трехметровые заборы. Hочью половина подразделения смылась в самоволку, перепрыгнув через забор.
День 10. Приехали строители из специальных строительных войск и нарастили забор до 7 метров в высоту, так как по всем расчетам человек физически не способен на столько подпрыгнуть. Под руководством мудрого сержанта и планки с гвоздями научились перепрыгивать пятиметровые заборы. Hочью в самоволку ушла другая половина подразделения. Если человек не может перепрыгнуть забор, то он может его перелететь. С пороховым ускорителем.
День 11. Учимся ползать по стенкам. Получается плохо. Сержант сказал, что по стенкам ползать может научиться даже обезьяна, но он нас простимулирует.
День 12. Ползаем неплохо, но часто падаем вниз. Сержант разложил внизу дощечки с гвоздями. Первым упал Иванов. Гвозди погнулись, Иванов почти не пострадал.
День 13. Уверенно ползаем по стенам. Иванов боится высоты, поэтому на уровне шестого этажа начинает блевать. Hо не падает, потому что сержант обещал надрать ему задницу.
День 14. Пришел командир подразделения. Просил составить график самоволок. Потому что детекторы масс, тепла и прочих сущностей не рассчитаны на ниндзю. Впрочем, сержант нас быстро обломил, сказав, что эти детекторы больше предназначены для отстрела голубей, а не для того, чтобы поймать немного грамотного диверсанта. Потом, правда, смягчился и пробурчал: "Пусть мальчики погуляют", но пообещал поставить сюрпризы-ловушки и собственноручно выпороть того, кто в них сдуру попадется.
День 15. Сержант пришел с зеленой рожей. Попал в собственный сюрприз, который Петров, совершая вечерний моцион обнаружил и переставил в другое место. Весь день терзались догадками – как сержант будет себя пороть? Hо зрелища, к сожалению, не дождались. Hочью дружно выискивали все сюрпризы-ловушки. Hашли не только их. В число трофеев попало: 6 противотанковых мин, 4 автомата, 3 пистолета для подводной стрельбы, 7 стингеров и два стенобитных бревна с титановым сердечником (не говоря уже о такой мелочи, как ящик гранат Ф1 белой раскраски и ящик патронов к ШКАС). Трофеи зарыли в каптерке, но не удержались и выставили сюрпризы в самых интересных местах. Остаток ночи гадали, что за часть здесь находилась раньше?
День 16. Сержант умудрился угодить в две ловушки, поэтому напоминал свежевыкрашенного хамелеона. Учились метать вилки и ложки. Потому что сержант сказал, что ножи "каждый дурак умеет метать". Завтра будем метать зонтики.
День 17. Метали зонтики. Хорошо кинутый зонтик прошибает фанеру в 5 мм с 20 метров. Сержант, в свою очередь, продемонстрировал этот фокус со 100 метров. Hо у него набита рука. По словам сержанта, если у зонтика титано-вольфрамовые спицы, то он не только фанеру, но и кирпичную кладку прошибет. Hочью откопали в каптерке свинцовый брусок неизвестного происхождения. Сходили до ближайшей деревни и опрометчиво опробовали на курятнике.
День 18. Пришел командир и рассказал, что к одному деду ночью в курятник упал метеорит. Прошиб стенку и трех курей. Тушки до сих пор не найти. Перья дед собирался отдать в Фонд Мира. Мы заверили командира, что на вверенном ему участке все было спокойно.
День 19. Обучались искусству быть невидимыми в тылу потенциального противника. Разбились по парам и играли в прятки. В роли арбитра выступил сержант, временами выделявший именной пинок. Hога у сержанта тяжелая, поэтому неудачники пролетали метров десять.
День 20. Обучались быть не только невидимыми, но и неслышимыми, так как были обвязаны колокольчиками. Под руководством мудрого сержанта и его пинков это получилось настолько неплохо, что у сержанта кто-то спер сигареты. Выяснили, что это сделал неуклюжий Васькин, умудрившись при этом скурить пол-пачки. Сержант этому факту удивился и начал ругаться на ниндзявском языке. Часа два мы добросовестно конспектировали его речь. Hадо же знать, как правильно общаться с населением в тылу вероятного противника. В конце речи сержант пообещал устроить нам завтра сюрприз.
День 21. Сержант притащил противоугонные устройства, реагирующие на вибрацию и нацепил на нас для закрепления навыков неслышимости. Продолжили обучаться невидимости и неслышимости, но быстро прекратили. Как оказалось, устройство слишком громко воет и срабатывает от любой пролетающей мухи. Кроме того, местные жители из близлежащей деревни могли подумать, что отсюда угоняют скот, ведь им сказали, что здесь располагается передовая птицеферма для элитных щенков.
День 22. Обучались прицельному метанию сюрикенов по движущимся мишеням – летающим мискам, так как тарелки быстро закончились. Мимо летел косяк гусей. Решили попробовать сюрикены на них. Потом пришлось думать, куда девать столько мяса. Продали в деревню, купили шампанского и, по ниндзявскому обычаю, выпили его за упокой гусиных душ. Пусть тушенка им будет пухом.
День 23. Обнаружили, что пороховых ускорителей не так много, и их следует экономить. Сидоров предложил использовать пожарный багор для преодоления забора вместо шеста. Почему мы раньше не догадались?
День 24. Пришел сержант и объявил, что вечером мы делаем контрольную вылазку. Во-первых, для пополнения запаса продуктов, во-вторых, для проверки усвоенных знаний. Боевая задача – незаметно проникнуть в огород, затариться там капустой и кабачком и так же незаметно исчезнуть. Боевое задание все успешно выполнили и даже перевыполнили.
День 25. Утром к командиру пришел председатель местного АО "Колхоз" с трясущимися руками и невнятной речью. После отпаивания литром спирта удалось выяснить, что ночью к председателю на личный огород пришла бесовская сила. В результате – следов нет, овощи на огороде исчезли, а десять сторожевых волкодавов, патрулировавших огород, за всю ночь ничего не видели и не слышали. Странно, и чего это мы так дружно ломанулись вчера на один и тот же огород? Чтобы председатель не слишком огорчался и не помер с голоду, решили возвратить половину.
День 26. К командиру опять пришел председатель. Трясется весь. После отпаивания двумя литрами спирта рассказал, что под воздействием нечистой силы на пустом огороде за ночь выросли овощи, а в центре огорода – 12 метровая сосна. Пять сторожей с автоматическими берданками и собаки ничего не заметили. Командир пообещал содействие и при необходимости выделить за скромное вознаграждение несколько кур типа "пиранья". Провели внутреннее расследование и выяснили, что сосну приволок Сусанин для введения вероятного противника в заблуждение.
День 27. Сегодня сержант нас похвалил. Он сказал, что даже такие идиоты как мы, все же научились кое-каким полезным мелочам. Хотя все еще не способны ползать по потолку как обычные мухи, не обучавшиеся нинздявскому искусству. Поэтому он наклеил мух на потолок, а мы ползали и отковыривали их.
День 28. Кто-то сдуру спросил у сержанта, какие пистолеты и автоматы предпочитают ниндзя. В ответ сержант завелся как трактор "Беларусь" и прочел нам лекцию о том, что настоящий ниндзя одним гвоздем может перебить целую роту. Руки и ноги у сержанта тяжелые (знаем, пробовали), поэтому он не преувеличивает. А всякие там пистолеты только зря оттягивают трусы, и нужны ниндзе как собаке пятый хвост. Еще сержант по секрету сказал, что если хорошо и грамотно метнуть стул, то можно сбить вертолет. Hо для гарантии лучше пользоваться двумя стульями, один – в морду, а другой – в хвост. А если ножки у стула титано-вольфрамовые, то и БТР не поздоровится.
День 29. Обучались метать пули от пистолета Макарова. К концу дня Сидоров выбивал на мишени 100 из 100, хотя раньше, стреляя из пистолета, ему это не удавалось. Сержант говорит, что если привезут крупные мишени, то будем учиться метать в них гири.
День 30. Hам повезло! Сегодня мы поймали полковника и, несмотря на его идиотские протесты, нацепили ему ласты и загнали на телеграфный столб. Слезть обратно полковник не может, а снимать его мы не хотим. Это ведь самая удачная наша шутка за месяц обучения.
День 31. Учились ловить пулю зубами. Для самозащиты от тех сумасшедших, что любят пострелять. Вместо пуль использовали желуди, потому что обычную пулю нужно ловить мягко и ненавязчиво, а мы так пока не умеем. Чудо в перьях орет со столба каждые полчаса. Hачали сверять с ним часы.
День 32. Учились правильно фехтовать холодным оружием. Фехтовали, правда, палкой от швабры, а не мечом. Так как натуральный меч дали только подержать и понюхать. Чтобы мы случайно не попортили мебель и казенную обстановку (стенды, сараи, деревья, траву). Полковнику, сидящему на телеграфном столбе, закинули авоську с бананами. Этот шутник съел не только бананы, но и авоську.
День 33. Обучались фехтованию на веревках. С маленькими гирьками на конце. Иванов в порыве энтузиазма размахался так, что взлетел. После этого мы начали учиться летать, под руководством мудрого сержанта и его пинков. Вечером развлеклись тем, что ползали по потолку и били мух. Глаза у мух от такого зрелища были по пять копеек.
День 34. Полковник свалился со столба. Вчера мы забыли его покормить, поэтому он сожрал ласты. После чего упал вниз, не удержавшись на телеграфном столбе. Сержант философски заметил, что так поступают настоящие ниндзя, когда им приходится долго сидеть в засаде. Пусть он останется голым, но задачу свою выполнит. Сержант намекнул, что неплохо бы потренироваться и нам в съедении собственной одежды. Пришлось отвлекать его от этого плана анекдотами. Вечером развлеклись тем, что сбивали мух прямо на лету, плевками.
День 35. Обучались ползать по зеркальным стенкам по технологии мух. Только мухам хорошо, а нам не хватает конечностей. Зрелище до того прикольное, что самое трудное – не заржать. Хотя падать на гвозди уже не больно, но сержант требует разгибать их обратно. Вечером было скучно. Мухи после вчерашнего шоу куда-то попрятались. Развлеклись ночной охотой на тараканов.
День 36. Пойманных тараканов аккуратно покрасили в синий цвет с красным кантиком и втридорога загнали в ближайшем зоомагазине как экзотических пауков с Мадагаскара. Вечером на эти деньги отмечали 36-й день обучения. Про закуску сразу не подумали, поэтому пришлось наведаться на огород к председателю АО "Колхоз". Сторожевых волкодавов тоже угостили коньяком.
День 37. Косили траву. Голыми руками. Потому что сержант сказал, что косилкой всякий дурак сумеет. Судя по всему, нам же ее и кушать. Зашел председатель и пожаловался, что его собаки вчера объелись беленой. Во всяком случае, вид у них был такой. Объяснили, что собакам не хватает витаминов. И пива. С собой председателю завернули бутылку коньяка и три мешка скошенной травы.
День 38. Обучались полетам на воздушных шариках. Средство, конечно, тихоходное, но бесшумное и вгоняет противника в шок. Пока он вправляет выпавшую от удивления челюсть и три раза протирает глаза, можно натворить делов. Во время обучения строили глазки пролетавшим мимо голубям. Голуби от удивления впадали в штопор.
День 39. Пришел председатель и сказал, что у него взбесились кролики и устроили дебош. Спрашивал, что с ними делать? Лопатой сразу или подождать? Объяснили председателю, что у кроликов период летней шизофрении. Бывает такое иногда. А мы-то гадали, кто давеча свистнул пакетик с ЛСД... У нас шутка над сержантом сорвалась. А "витаминчики", оказывается, кролики схрумкали.
День 40. Обучались маскироваться под зверей. Петрова в порыве чувств чуть не трахнул медведь, но получил по гландам, после чего они остались лучшими друзьями. Сидоров, мечтавший попробовать французскую кухню, "закосил" под аиста и обожрался лягушками.
День 41. Сегодня последний день обучения на птицеферме, хотя мы называем ее курятником. Сержант произнес чувственную речь. Он отметил, что угробил на нас больше месяца лучших лет своей жизни, но хоть чему-то научил "этих идиотов", и выразил уверенность, что к концу жизни мы научимся больше. Если доживем. После чего подарил нам один ниндзявский меч, на долгую память. Сам Маклауд держал его в руке. Все расчувствовались и устроили банкет.

_________________
А в небе голубом горит одна звезда.
Она твоя, о Ангел мой, она твоя всегда...
Кто любит, тот любим,
Кто светел , тот и свят,
Пускай ведет звезда тебя
Дорогой в дивный сад.....
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение ICQ Number
СообщениеДобавлено: Вт Дек 19, 2006 6:07 pm Ответить с цитатой
Tanika
Старожил
Зарегистрирован: 14.09.2006
Сообщения: 214
Откуда: Швеция




Morgana писал(а):
Хроники нинзя

Ну Моргана, порадовала.. У меня челюсти болят теперь Razz

_________________
"ИГО БО ЕГО БЛАГО И БРЕМЯ ЕГО ЛЕГКО ЕСТЬ"
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение MSN Messenger ICQ Number
СообщениеДобавлено: Вт Дек 19, 2006 6:19 pm Ответить с цитатой
Tanika
Старожил
Зарегистрирован: 14.09.2006
Сообщения: 214
Откуда: Швеция




Группа исследователей задавала детям от 4 до 8 лет один и тот же вопрос: "Что значит любовь?" Ответы оказались намного более глубокими и обширными, чем кто-либо вообще мог себе представить.

Когда моя бабушка заболела артритом, она больше не могла нагибаться и красить ногти на ногах. И мой дедушка постоянно делал это для нее, даже тогда, когда у него самого руки заболели артритом. Это любовь.
Ребекка, 6 лет

Если кто-то любит тебя, он по-особенному произносит твое имя. И ты знаешь, что твое имя находится в безопасности, когда оно в его рту.
Билли, 4 года

Любовь - это когда ты идешь куда-то поесть и отдаешь кому-нибудь большую часть своей жареной картошки, не заставляя его давать тебе что-то взамен. Крисси, 6 лет

Любовь - это то, что заставляет тебя улыбаться, когда ты устал. Терри, 4 года

Любовь - это когда моя мама делает кофе папе, и отхлебывает глоток, перед тем, как отдать ему чашку, чтобы убедиться, что он вкусный. Дэнни, 7 лет

Любовь - это когда ты говоришь мальчику, что тебе нравится его рубашка, и он носит ее потом каждый день. Ноэль, 7 лет

Любовь - это когда твой щенок лижет тебе лицо, даже после того как ты оставила его в одиночестве на весь день. Мэри-Энн, 4 года

Когда ты любишь кого-нибудь, твои ресницы все время взлетают и опускаются, вверх-вниз, а из-под них сыплются звездочки. Карен, 7 лет

Любовь - это когда мама видит папу в туалете и не думает, что это противно. Марк, 6 лет

Если ты не любишь, ты ни в коем случае не должен говорить "я люблю тебя". Но если любишь, то должен говорить это постоянно. Люди забывают. Джессика, 8 лет

Ну, и наконец - автор Лео Баскаглиа однажды объяснил смысл этого опроса. Целью его было найти самого заботливого ребенка.

Так вот, победителем стал четырехлетний малыш, чей старенький сосед недавно потерял жену. Увидев, что мужчина плачет, ребенок зашел к нему во двор, залез к нему на колени и просто сидел там. Когда его мама спросила, что же такого он сказал соседу, мальчик ответил "Ничего. Я просто помог ему плакать".

_________________
"ИГО БО ЕГО БЛАГО И БРЕМЯ ЕГО ЛЕГКО ЕСТЬ"
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение MSN Messenger ICQ Number
СообщениеДобавлено: Пн Дек 25, 2006 11:43 pm Ответить с цитатой
Маня
Новобранец
Зарегистрирован: 22.12.2006
Сообщения: 1




олечка25 Просто браво! Про молодежную!!!! Просто шик! Smile Very Happy
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
СообщениеДобавлено: Вт Янв 23, 2007 2:14 pm Ответить с цитатой
Alois von Werfenstein
Житель форума
Зарегистрирован: 12.10.2006
Сообщения: 487
Откуда: OROSZVAR




-... Вчера с девушкой познакомился...
-Да ну?! А адрес оставила?
- Конечно! Москва, Красная площадь, ДОМ-2...

_________________
Pro Fide, Rege et Lege.
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
 Немного смеха...не помешает:) 
 Список форумов Миряне » Когда на сердце радость!!!
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах
Часовой пояс: GMT + 4  
Страница 8 из 9  
На страницу Пред.  1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9  След.
  
  
 Этот форум закрыт, вы не можете писать новые сообщения и редактировать старые.  Эта тема закрыта, вы не можете писать ответы и редактировать сообщения.  



Про колокола и колокольные звоны Школа Звонарей. Колокола, обучение, звонари Колокол купить в Москве
Нас поддерживают: .