Миряне - православный форум и православный чат! :: Просмотр темы

helga. · Рядовой

Всем доброго дня.
Решила посоветоваться. Потому что нахожусь в очень трудной ситуации для себя.
Живем с мужем 5 лет. Из них 3 года у нас нет близости, он не трогает меня и пальцем как женщину.
Я его люблю, но уже начинаю "увядать", потому что на других мужчин я даже смотреть не могу, а мой - не могу до конца понять почему, не интересуется мной как женщиной.
Я точно знаю, что у него никого нет.
Просто ему это совершенно не нужно. Какие то проблемы психологического характера. Но сколько бы я с ним не говорила, он меня и слушать не хочет, винит во всем наши отношения.... Что не такие острые и пр. Я не верю в его отговорки, потому что ему и другие женщины не нужны (знаю точно).
Измучалась до того, что решила развестись.
Сказала ему - он сказал, что разрушать семью - грех. А жить так, как мы живем - это не грех? Ведь мы и семья то получаемся весьма формальная...
Что делать? Я уже все испробовала - и общение, и обольщение, и убеждение. Стала срываться, обижаться... А он лишь чаще в церковь стал ходить - просит побольше терпения, т.к. уже очень тяжелая атмосфера в доме.
На все мои объяснения, что я готова пройти с ним все, чтобы решить его проблемы. Что мое теперешнее состояние - это лишь режим сохранения энергии, т.к. я чувствую себя ненужной, нежеланной, оскробленной, и униженной. Т.к. он меня отталкивал неоднократно.
Я могу догадываться, в чем кроются его проблемы. Но он и слушать не хочет ничего.
Я не знаю что делать. Я его люблю. Когда в последний раз была в церкви, в голове стучала одна и та же мысль "любишь - все прощай и верь".
Да я и простила уже все. Нет обид. Но жить так больше не могу. Я лишена целой сферы жизни. Лишена возможности таким образом дарить и получать любовь!!!!
Да и вообще сомневаюсь, что он меня любит. Т.к. не слышит, что меня что то тревожит. ПРосто не слышит.
А начиналось все с действительно большой и чистой любви.......
ХОчу отпустить его, чтобы он, потеряв все, наконец понял - нужна ли ему я, и он готов что то менять, или я ему вообще не нужна, тогда просто положим конец этому мучению....
Подскажите, как быть?

Lady Helene · Старожил

Странница · Библиотекарь форума

helga. · Рядовой

Но ведь насколько я поняла, Ксенофонт и Мария жили так по взаимной потребности именно так жить, во взаимном согласии. А я не готова так жить. Не хочу. Для меня это проявление любви. Его же эти мои потребности не волнуют. Плюс ко всему это не его осознанное решение. Это внутренние проблемы, просто (хотя конечно не так уж и просто все это) он прячется от них, страх мешает ему взглянуть на себя.
Да и к тому же я детей хочу, а для этого элементарно нужен секс.

helga. · Рядовой

Lady Helene
Мужу 27 лет. Молодой еще совсем. Сейчас в личку напишу, хотя на все мои предыдущие предложения сходить к психологу он ответил отказом. Говорит - нет у него проблем. Если меня что то не устраивает, могу сама идти к какому хочешь специалисту.
А тут и ходить не надо никуда, только просить терпения и прощать....
Но не знаю я, нет у меня обид или злобы, все простила я. Но за эти годы стала просто больная - очевидные гормональные проблемы, даже врачи, и те говорят, что лучшее лекарство - вести полноценную половую жизнь и рожать детей..... Мне 26

Lady Helene · Старожил

helga., читай ответ. Послала.

Catrin · Старожил

helga, он давно в церковь стал ходить? Говорили ли вы с его духовником? Мне близка Ваша боль, я очень хорошо понимаю Ваше состояние. Возможно Ваш супруг начитался литературы в стиле "все блуд, даже в браке" (сейчас много подобных трактатов есть). Возможно все решиться откровенным разговором.
Быть отвергнутой - очень больно. И Вы совершенно правы, что прямо говорите, что так жить не можете. Одно дело, если чистая физиология, болезнь - можно и простить, и потерпеть, и наконец то решить проблему. А другое дело когда молча отворачивается и делает вид, что так и надо. Так уж получается, что проблему решать придется стороне, сохранившей здравый рассудок и нормальный подход к жизни, то бишь Вам. Волю в кулак, сходите к его духовнику и расскажите о ваших проблемах. Стесняться здесь нечего. Он с мужем поговорит и по возможности обьяснит Вам в чем дело (болен али завихрение в мозгах). И соответственно "пролечит".
Пока не все способы исправить ситуацию использованы, развод - дезертирство. Если любите - боритесь.

heres · Админ

helga. · Рядовой

спасибо Вам за советы. Но думаю, что он только обозлиться.
Потому что не считает это своей проблемой. Его раздражает мое недовольство нашей жизнью, мол делаю и так, все что могу. Как умею, так и люблю. Чего тебе еще надо? Не нравится, зачем тогда замуж за меня выходила?
Обо все чем угодно мы в нашей жизни с ним могли откровенно поговорить, но это - как ящик пандоры - не дает даже прикоснуться...
Я много уже изучила психологической литературы. Даже могу догадываться о причинах проблем.... Но... ему никто не поможет, пока он не ощутит, что У НЕГО проблема. Пока у него только одна проблема - неблагодарная жена решила поставить под сомнение существование брака. Он во мне разочарован. Я во всем виновата....
Скандалов я конечно не устраивала, хотя один раз разревелась во весь голос после очередного отказа..
Только мои силы иссякли, я долго пыталась его отогреть, понять, думала это - наилучший путь. Но он лишь воспринял это как комфортную среду обитания. А когда я устала "отогревать", все стало рушиться на глазах.
Я ему сказала про православного психолога, ответ - "Я за тебя рад"

Владимир · Житель форума

helga.
А дети у вас есть ?
Насколько яркая (интенсивная) его жизнь во Христе ?
Аскетизм?

wew · Рядовой

наверно он Вас не любит, ну невозможно доводить до слёз свою любимую. А если он Вас всёже любит, то в этом кроется очень глубокая проблема. Возможна какая-нибудь жизненная травма или ужасное событие...

helga. · Рядовой

Я бы не сказала, что его жизнь в церкви яркая и интенсивная. Порой мне кажется, что он ходит туда, потому что его тяготит что то, но то, что он не может выразить словами. А поскольку до сути он не в состоянии добраться, то соблюдает все посты и "ритуальную" часть, надеясь, что это ему поможет. Бросается в крайности, делит людей на воцерквленных, и остальных, "недолюдей" как я понимаю.
Не могу сказать, что он видит суть.... И понимает ее. Все больше опирается на формальную сторону....
И его "нежелание" никак, никаким боком не связано с аскетизмом. Я бы сказала скорее с очень скупой, скудной эмоциональностью.
Я замечаю, что есть какие то внутренние страхи, которые не дают ему любить открыто, отдавать себя. Он за любовь выдает материальные вещи - самое частое "я же тебе цветы дарю, подарки и т.п. Все в дом несу, не разбазариваю - значит люблю". И что мол мне еще нужно....
Сами понимаете, далековато от православного понимания любви...
Я все это понимала всегда, но прощала, и знала, что со временем он дойдет до понимания истинного смысла любви (в период влюбленности то было по другому, он еще это помнит). И наверное прожила бы так всю жизнь, молясь о его прозрении. Если бы не отсутствие близости. Т.е. физического проявления его натуры, которое мне действительно не дает быть полноценной самой. Я уже в Бог знает кого превратилась - отчаялась, глаза потухли. Друзья и знакомые просто не узнают. Я просто потеряла надежду на то, что что нибудь изменится. Потому что многочасовые разговоры не помогают. А когда я говорю, что больше так не могу, и надо что то делать, он считает, что я не благодарная, и если все таки решу, что нему и конец - сама буду виновата в разрушении брака.
Кстати, вот что я нашла в Интернете:
"во избежание блуда, каждый имей свою жену, и каждая имей своего мужа. Муж оказывай жене должное благорасположение; подобно и жена мужу. Жена не властна над своим телом, но муж; равно и муж не властен над своим телом, но жена. Не уклоняйтесь друг от друга, разве по согласию, на время, для упражнения в посте и молитве, а потом опять будьте вместе, чтобы не искушал вас сатана невоздержанием вашим." (апостол Павел)

У нас с самого начала были видны проблемы в этой сфере. Но тогда не так все радикально было. Хотя с каждым разом я все больше и больше чувствовала его охлаждение. И даже не совсем ко мне. К этой сфере. Т.к. его и на стороне женщины не интересуют. Это не наивное утверждение. Мы раньше работали вместе, я знаю весь коллектив. Они много ездят в коммандировки. там ТАКОЕ бывает. И все в один голос говорят - у тебя или очень верный муж или вообще не той ориентации, потому что это его вообще не интересует.
Есть дочка. почти 3 годика..... Если бы не она, наверное разбежались бы мы уже давно. А ради нее я боролась все это время.....
Дочка далась тяжело. Уже когда мы ее зачинали, он буквально "ненавидел" делать это (потому что надо было в определенные дни и т.п.) Я уже было решила, пусть все будет, как будет. Хватит "стараться". А оказалось, что доча буквально за неделю до моего решения обосновалась у меня в животике )))
За что не перестаю благодарить Бога! Она у меня - чудо!

Владимир · Житель форума

helga.
Бог не перестаёт ревновать о вас, раз случаются такие скорби.Как и в любом искушении, есть 3 пути, как у витязя на распутьи.
1. Можно пустится во все тяжкие( оправдывая себя,что вы молодая женщина). Проживёте жизнь по своему счастливо и беззаботно.Вам даже будут завидовать. Embarassed

Хотя бывает, что и молодыми умирают.Обычно Господь о таких забывает и не беспокоит своим посещением. Иногда только угрызения совести будут мучать. Конечный результат правда гибельный
2. Можно вступить на "тропу войны". Вы что то будете доказывать мужу. Что-то будет доказывать он вам. Искушения и скорби. Всё с переменным успехом, в зависимости от вашего понимания от кого это было. Всё это в лоне брака и православной семьи.Но ваше спасение под угрозой.

3. Вы воспользуетесь тем положением, что у вас и вводите монастырский порядок своей жизни и и вообще жизни всей семьи.
Не все жаждущие личного спасения имеют столь идеальные условия как вы.
Я знаю много людей которые мечтали бы уйти в монастырь, на послушание на 3-4 года, попробовать смогут ли они понести, безбрачие, воздержание и монастырское послушание. На вашем месте они воспользовались бы таким положением когда можно полность исключить одно из искушений, которое постоянно возвращает человека" на свою блевотину". Ваши семейные послушания, вполне бы сошли в данном случае за монастырские, при мирности царящем в сердце. Очнётся ваш муж со временем от своих внутренних проблем, вы вернётесь к нормальной жизни, не очнётся, то через 2- 3 года при правильном образе жизни (и сопутствующем мысленном контроле) этот вопрос потеряет уже ненужную остроту.
Я понимаю, что всё это нелегко.

Вы должны думать и о вашей дочери. Второй и особенно третий путь
избранный вами будут очень благоприятны для её души.
Бог вам в помощь и Ангела-Хранителя!
Простите!
р.Б.

наталия М · Форумчанин со стажем

Владимир пишет:3. Вы воспользуетесь тем положением, что у вас и вводите монастырский порядок своей жизни и и вообще жизни всей семьи.
Не все жаждущие личного спасения имеют столь идеальные условия как вы.
Я знаю много людей которые мечтали бы уйти в монастырь, на послушание на 3-4 года, попробовать смогут ли они понести, безбрачие, воздержание и монастырское послушание. На вашем месте они воспользовались бы таким положением когда можно полность исключить одно из искушений, которое постоянно возвращает человека" на свою блевотину". Ваши семейные послушания, вполне бы сошли в данном случае за монастырские, при мирности царящем в сердце. Очнётся ваш муж со временем от своих внутренних проблем, вы вернётесь к нормальной жизни, не очнётся, то через 2- 3 года при правильном образе жизни (и сопутствующем мысленном контроле) этот вопрос потеряет уже ненужную остроту.
Я понимаю, что всё это нелегко.
Вы должны думать и о вашей дочери. Второй и особенно третий путь
избранный вами будут очень благоприятны для её души.

Какой кошмар жизнь такого качества в семье.Тот кто готов к таким шагам вряд ли будет обсуждать это на форуме. ну,почему нормальные отношения между мужем и женой- "блевотина".И потухший взгляд и постоянная борьба с природой, Богом же созданной.
Насильно святым не станешь.Не исключено ,что через 2-3 года
helga будет женой другого человека и сохранит уважительные,добрые отношения с отцом своей дочери.Такой вот "пост" это же выбор мужа ,а не helga да еще замечательное качество некоторых мужчин-"все из-за тебя".

ИзучающийБОГА · Новобранец

Я прочитал твой постинг, но не стал читать ответы. Если услышишь, буду рад. Ответь себе на вопросы:
1. Когда ты с ним сошлась ОН был твоим или ТЫ была его?
2. ТЫ хочешь его или ОН боится тебя потерять.
3. ОН способен жить самостоятельно?
4. ТЫ считаешь он изменил тебе с БОГОМ (Церковью)?
А теперь ответь мне, если посчитаешь нужным:
1. Можно жить с человеком в радости и благодати когда по религиозным или церковным заморочкам тебя игнорируют?
2. Прав ли тот пастор, который напутствует лишь ту часть паствы которая к нему приходит и не имлет глас тех, с кем паства делит кров, хлеб, ложе супружеское и хлеб насущьный.
3. БОГОВО слово, БОГОВА мысль, промысел БОЖИЙ состоит в том, чтобы дать тебе то, что ты имеешь?
4. БОГУ либо Церкви ты сможешь обратить свой глас, протестующий, дабы протест в твоей душе созрел?